mitt lilla jag

tålamod

2012-01-20T16:30:00.002+01:00

idag fick jag beskedet, jag ska få träffa min läkare

och prata igenom situationen och mina möjligheter

just nu har jag dragit i handbromsen angående hormonerna

det är nog för nu med alla dessa preparat som vi stoppar i oss

nu inväntar jag att dem ska lämna min kropp så jag får bli mig själv igen

det ser jag fram emot att få känna av, att få bli kvitt alla dessa biverkningarna

ser så mycket fram emot den dagen i framtiden som jag kan se denna tiden bakom mig

då ska jag sätta mig ner på en skön plats och dra en lättnadens suck

att jag genomförde och stod ut denna tid denna omgång

nu måste jag backa lite och fundera igenom vilket steg jag ska ta

det är en evig process men jag är inte redo för det större

då man ska ta bort livmoder och även min sista högra äggstock

det klivet känns inte moget i mitt inre, då blir allt så definitivt

detta är en känslig sak för många, men för mig är jag bekväm att prata om det

jag skäms inte för detta med min sjukdom och vart den har lett mig

det är viktigt att inte vika sig dubbel och vända sig inåt

alla känslor och alla tankar måste ut , ut i det fria och ventileras

så nu är det tålamod och lugn som gäller

det är lätt att säga för det är svårt att behålla samma känslosvall

om det mot förmodan skulle vara någon på besök här på bloggen

och som dömmer ut eller tycker det är gnäll och tjöt om dessa hormoner

gå och lägg dig, logga ut

för oss med sjukdomen endometrios är det ofta mängder och olika format

på just hormone som vi preppas med för att kanske lyckas besegra smärtan

och sjukdomens tillväxt, i mitt fall har jag haft otur, så är det men en dag

då ska jag också bli frisk och smärtfri

och samtidigt ska jag vara mig själv och ingen annan eller i någon annans kropp

nu önskar jag er alla en skön fredag

jag ska gossa och busa med min lilla "bebis" (jag vet det är en hund) Honey

hon har bra effekt på negativa dagar och tankar, hon bara gnyr och pussar bort alltsammans

kärlek och styrka till er alla som behöver det <3

Dagens låt - Maxwell - This Woman's Work

2012-01-18T17:01:00.002+01:00

sträckte ut en hand idag för hjälp

2012-01-18T16:35:00.003+01:00

finner inga ord i denna stund

alltsammans är bara en enda tom kropp

min kropp är det inte iallafall, det är inte min kropp detta

den lyder inga steg jag försöker ta och inte mitt inre

ramlar och faller hårt mot asfalten

slår mig

blöder

samlar kraft och plåstrar om mig själv

orkar till slut ställa mig upp

sikta min blick mot himlen

blundar och slappnar av

känner smärtan, känner värken

knäcks mer och mer inombords

faller i tårar i min uppsökta ensamhet

vill inte visa mig, vill inte se mig själv

sen börjar det om

jag ramlar

jag slår mig

jag blöder

vart är min kropp?

vart är mitt riktiga jag?

det var detta jag var så rädd för

men jag är förberedd och medveten denna gången

jag säger stopp och belägg

så var det där med värdigt liv

detta är inte det, för jag har inte ens mig själv just nu

har fått någon annans kropp och inre

den personen som nu är inombords ser inget ljus

den ser bara mörker, oavsett vad som sker omkring

stopp

idag sträckte jag för första gången på alla dessa år ut en hand

en hand som söker hjälp i all denna oro, ångest, smärta och plågor

jag sträckte ut den till den jag känner mest tillit till angående detta

min mycket fantastiska läkare, jag bröt ihop för 199 gången och fick iväg

info till honom om hur mitt liv och vardag ser ut just nu

jag var fullkomligt livrädd att han inte skulle se eller höra mig

eller att det inte skulle finnas rum för en till som just nu mår såhär

för vi är så många, så många

just nu vill jag så mycket men min kropp lyder mig inte

mitt inre lyder mig inte, eller det går inte att vända dessa känslor och tankar

jag brukar vara en mästare på att se det ljusa i saker och ting, men ikke nu

i alla dessa biverkningar som är på besök för att kanske lyckas besegra mitt onda

min dumma sjukdom. Jag har stoppat i mig oändliga mängder hormoner nu

oändliga mängder mediciner, ni anar inte....

och nu säger jag stopp, för som det är nu lever jag hellre med smärtan

än att vara den jag just nu är, en tom omkring vandrande kvinnokropp

over and out

försöker landa

2011-12-29T18:12:00.002+01:00

jag virvlar runt där uppe i det blå
alla vakna tankar och funderingar går kring en sak just nu
självklart Bingolotto vinsten
har inte kommit någonstans i insikten av vad som hänt mig
det är så trögt och svårt att smälta in och förstå
jag vaknar med ett leende på läpparna varje dag
även om det är tunga dagar med smärta så ler jag varje dag
jag går och flinar ni vet, på ett flummigt sätt

detta kommer bli så kul att få uppleva
allt ska upplevas tillsammans med min andra hälft såklart
detta är vår vinst anser jag, detta ska vi dela på och uppleva tillsammans
det kommer bli så roligt och spännande, precis vad man behöver ibland

magen har startat krig med mig igen under denna veckan
jag har krigat tillbaka och det har fungerat okej faktiskt men
det tar mö energi och ork och man får påminna sig själv om att bara tänka på sig själv nu
att inte köra på med alla saker nu utan det som behövs, det andra får jag ta sen
leva en dag i sänder, det är viktigt. Sen är det nyttigt att påminna sig om att det inte alltid
kommer se ut som det gör just nu, min kropp är inne i en fas nu och den kommer inte att
stanna här för resten av mitt liv, det kommer gå över och jag grejar detta

det som är värst just nu är
sömnen - så trött hela tiden
psyket - det är småtungt att hantera min sjukdom nu
kroppen - den är inte med mig just nu alls
känner av biverkningar på diverse mediciner och det HATAR jag

Puss & Kram

vilken helg

2011-12-26T17:06:00.002+01:00

ofattbart är ett bra ord som beskriver alltihopa

jag är så långt ifrån insikten av vad som hände i fredags som jag kan komma

vad skedde där? Hur gick det till?

det har varit en tung tid nu det sista med min mage och sjukdom

kroppen har gjort allt annat än att lyda mig och vara nådig mot mig

det har varit många och tunga smärtutbrott som tagit energi ur mig

jag har varje dag försökt att ladda om och tänka positivt oavsett hur jag känt mig

det flyger en massa ork och kraft ur en när man måste tänka så

tankar som: -ge inte upp nu - kämpa på - kom igen du klarar det här

ibland har tårarna kommit då jag insett att jag inte är frisk utan har min sjukdom

som just nu är svår att besegra. Men en dag då.....

så är det allt med julen som kommer dessutom

min pappa är inte okej, han är onykter så han träffar jag inte

i år åker vi upp till min sambos familj och bäddar ner oss i soffan på fredagen

uppesittar kväll med bingolotto med svärmor och svärfar och självklart min sambo

smärtan är där och berör mig hela dagen och kvällen, tar ingen smärtstillande

så spelar vi bingo och har det härligt skönt. Sen sker alltsammans som nu

är så svårt att få in i sin skalle och inse....

på sista bingon så får jag en bingorad, tar fram luren och slår det numret som man ska

ringa om man får bingo. Inser inte alls vad som sker utan är ganska flummig även här :-)

så hör jag en kvinnoröst i luren och jag blir paff att någon svarar. Dom vill veta mitt namn och adress samt telefonnummer. Kvinnan i telefonen berättar att jag kommer få välja en lucka bland dom som är kvar och jag nickar. Sedan får jag info om att dom kommer att ringa upp mig om 15 minuter och då är det live i Bingolotto, jag tackar så länge och lägger på. Beskriver för mina 3 familjemedlemmar vad som precis hänt och dom Grattar mig för alltsammans. Vi är i chock.

Jag ringer upp min syster och meddelar henne att kolla på Bingolotto och se när jag ska välja låda mm. Hon tror precis som mig att det är ett skämt och inte verklighet. Vi lägger på och en kort stund senare ringer min telefon, det är Lotta Engberg som ropar hallå och undrar vem hon har i luren. Jag presenterar mig själv kort och blir ombed att välja en låda av det som finns kvar.

I början av Bingolotto spelet har jag nämnt till svärmor att om jag skulle vinna så skulle jag välja låda nummer 1 eller 11. Nummer 1 finns kvar så den är ett självklart val från min sida. En sak som är viktig att beskriva och berätta om är att det är en fördröjning på TV så mina nära och kära ser ju först några sekunder senare vad som hänt medans jag pratar med Lotta i realtid. Så händer det nåt underligt. Lotta skriker och ropar Grattis Madde du har fått färgfemman, jag tystnar och fattar ingenting. Va?! är det sant?! nä det kan inte vara sant?! Sen ser jag det några sekunder senare och blir galet överraskad och oerhört lycklig såklart. Hjälpes, då ska jag välja fler luckor och jag tänker inte alls på vad jag håller på att vinna. Jag är bara så glad över att jag fått min bingorad och fått komma med i TV ha ha, sen är det lite svårt att minnas dom kommande minuterna, det flyter samman av glädje, lycka och oerhört mycket tacksamhet!! Jag har ännu idag inte insett vad som hänt mig. Vad jag har vunnit. Jag vinner inte sånt, jag har ingen tur i sånt och sånt händer inte mig. Nu har det hänt, jag har fått allt vad man kan önska sig någonsin. En helt ny bil. Så snygg är den, min sambo har visat mig massa bilder på hur den ser ut men det går inte liksom in i mitt huvud. Jag har aldrig haft en helt ny bil. Så det kommer ta tid att smälta detta. Sen mat för 50 000:- är såå sjukt tacksamt, resor för 50 000:-, är också helt galet. Senast förra veckan satt jag och min sambo och pratade om att det vore så skönt att få komma iväg på en resa men vi insåg snabbt att vi inte hade pengar till det just nu. Nu har vi möjlighet till det och det ska bli så underbart. Sen inredning för 25 000:- på Mio, herrejösses alltså.

nu när jag är där jag är idag med min kropp som inte lyder mig. Det har varit en så tuff helg med smärtorna, jag fick bädda ner mig mitt i julmaten för smärtan tog all ork och kraft. Så jobbigt och trist men så är det just nu. Samma sak igår och idag. Smärtan är fruktansvärd. Smärtstillande har det blivit att ta till, det sista jag vill egentligen men måste få en kort paus. Måste få paus.

Jag har insett vad som håller på att hända i min kropp, den ska börja bråka nu igen. Tyvärr

men det oerhört härliga som jag fick uppleva nu när jag hade tuffa timmar var att jag har detta stora att vara glad och tacksam över. Jag kan inte vara tillräckligt tacksam för detta känns det som. Det är en oerhörd gåva att få vara med om. Det är skönt att veta att oavsett hur sjuk och dålig jag blir nu så kommer jag ha mat på bordet och mer därtill. Det är en trygghet. Det är svårslaget denna upplevelsen. Är så himla underbart tacksam att få dela detta med min man. Att få uppleva detta tillsammans och vara med om allt detta goda som det medför. Jag ska åka och köpa en blomma i denna veckan och lämna över den till gubben som stod och sålde bingolotterna till mig i förra veckan. Han är alltid där och står och säljer lotter. Han ska få en blomma för att han gav mig en vinstlott. Ska bli kul att lämna över en blomma till honom. Sen har jag blivit så rörd av alla kommentarer som folk skrivit till mig på Facebook. Att så många är så glada för min skull och dessa fina ord som dom skriver om att jag är värd detta. Tack för att ni är så snälla och rara. Det värmer oerhört mycket i hjärtat mitt.

nu ska jag bädda ner mig i min värmefilt och försöka slappna av så jag orkar kriga mot smärtan

den är så rå och hemsk just nu.

Hoppas att ni alla haft en skön jul och helg!

kramar

Jag vann igår

2011-12-24T21:52:00.001+01:00

Vilken kväll igår, jag lyckades vinna på Bingolotto igår så jag e inne i en bubbla av glädje just nu.

Puss & Kram

det blir inte alltid som man tänkt sig

2011-12-16T20:45:00.002+01:00

denna veckan blev svart

den bringade mig ingen lycka

ingen lycka alls

utan bara grubblerier och en stor sorg

jag var på besök hos min doktor i måndags

rutinkontroll och genomgång av mediciner och hormonbehandlingar

jag var glad och lättad över att det äntligen skulle kollas över

sen blev det svart i mitt huvud, jag föll till tårar i bilen efter

besöket, det var dags. Det är tillbaka igen, min endometrios

denna gången sitter den på höger äggstock

med nya cystor och skit, jag vart så arg på allt

förtvivlad och insåg att jag inte är klar med min sjukdom ännu

jag har njutit och fått distans under dessa 6 månader sen förra operationen

jag har verkligen levt så som jag så länge drömt om

utan oro för smärta och värk, utan starka starktabletter ALLT

nu ligger det en oro i luften igen

en rädsla för att jag inte ska klara av detta igen

att jag ska falla handlöst ner i asfalten och slå mig

skrapa upp mitt ansikte så att ingen känner igen mig längre

som grädde på moset fick jag världens största migränattack under kvällen och

kunde inte köra bilen hem, det var helt sjukt jobbigt och där satt jag

i bilen i ösregnet och sprang ut och in vartefter att jag spydde

det var fruktansvärt och jag kom till många insikter

livet har många utmaningar för mig just nu

men jag ska inte ramla tillbaka och ligga där på gatan medans världen rullar på

jag ska resa mig upp nu igen och fajtas och leva ändå

sen är det helt okej att vara ledsen och upprörd över min sjukdom

men jag tänker inte ge upp, ALDRIG för det är MITT liv

sen ska jag medge att jag är fullkomligt livrädd

för alla dessa hormonbehandlingar som jag nu ska utsätta mig för igen

motvilligt men det är inget att välja på

är så tacksam för mina vänner som omfamnar mig

i dessa tunga tider, ni är så himla vackra

tack, älskar er

dagens låt - Peter Jöback - Varmt igen

2011-12-09T12:33:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=n5GnGd-xirI&feature=colike

min lilla skrutta

2011-12-09T12:12:00.002+01:00

min lilla skrutta har det inte heller lätt just nu

hon har fått lite hormonrubbning som gör att hon tror att hon

ska löpa som hon "brukade" göra denna tiden men inte nu sedan

hennes livmoder opererades bort för ett år sedan exakt. Stackarn

svälter sig själv och spyr och håller på...mitt lilla hjärta

Längtan till måndag

2011-12-09T12:01:00.003+01:00

då var det helg igen, veckorna rusar nu

jag har kämpat på med migränmedicin och smärtpsykolog

det har gått bra men såklart är det alltid tungt att bearbeta känslor

nyttigt men ortroligt påfrestande mentalt

idag är det luciatåg som gäller för min del ikväll

ska sjunga och uppträda för en förening, ska bli kul var inte igår

sen är det julfest med jobbet imorgon, jag håller nu tummarna för migränen

att den inte ska komma på tal utan att jag får en skön och smärtfri helg

det är livskvalité,

en sak till, jag är så tacksam för min läkare som jag har som har tagit hand

om mig sedan 2005 med min sjukdom endometrios, han är ett stort stöd i allt

som händer min kropp, migrän attacker är inte alltför ovanligt när det kommer till

hormonbehandlingar, hursomhelst, jag ska till honom på måndag eftermiddag och

snacka igenom mediciner och behandlingar mm, ser STORT fram emot det

även skönt att jag ska röntga mitt huvud nästa vecka, skönt att bocka av det också

nu är det att hålla ut tills dess som gäller och leva en timme i taget

Kärlek och styrka till er alla,

dagens låt - Mauro Scocco - Mellan en far och en son

2011-12-06T21:24:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=pxMyj_NIcrY&feature=colike

äntligen!!

2011-12-06T21:08:00.002+01:00

så var det äntligen inbokat

röntgen för mitt huvud i och med migränattackerna

ska bli gött att få gjort det och lägga det bakom sig

och förhoppningsvis få lite svar om vad som kan hjälpa mig

för att få bukt med dessa attacker

fick en nu mitt i bilfärd och fick snabbt stanna och kliva ur

för illamåendet var så påtagligt så det fanns inget att välja mellan

jag blir livrädd ska jag erkänna, det kommer väldigt fort så jag

hinner knappt reagera innan det slår till

så nu är det nedräkning till nästa fredag då det sker

det har varit en ganska tung vecka i och med att min

far tagit ett återfall som får många minnen och tankar att komma upp

i ljuset, jag avskyr den delen av mitt liv. Önskar att ingen ska behöva genomlida sånt

man slits i tårar och tankar om att släppa taget om honom och kämpa på i sitt liv

min syster och jag står varandra nära så vi brukar bolla allt som dyker upp

bläää

så jag mår allmänt inte så bra just nu

men snart vänder det, och det är tjusningen i livet

Puss & Kram

2011-11-22T21:45:00.002+01:00

jag har tänt ett ljus för alla kvinnor som drabbas av sjukdomen Endometrios

styrkekramar till er,

http://www.gratefulness.org/candles/message.cfm?l=sve&cid=14739530

dagens låt - Melissa Horn - Innan jag kände dig

2011-11-22T21:02:00.001+01:00

http://youtu.be/7rL8NL6Cvik

gött e det

2011-11-22T20:25:00.002+01:00

godkväll godkväll

då ligger jag nerbäddad i sängen på hotellet

brevid mig ligger min lilla bebbe Honey och snarkar

vi är iväg på jobbresa till Norrköping och har idag

haft utbildning med några kollegor, gick kanonbra!

till min lycka och förtjusning så ringde min migränläkare mig idag

han ville meddela att jag har en medicin att hämta ut för att börja

med idag mot migränattackerna, så nu är den intagen för idag

jag känner mig ganska taggad och lättad över att börja med någon

slags medicin mot dessa hemska attackerna som varit...

så nu kom ljuset in i livet igen :-)

jag har varit duktig idag också!!

hade lite endometriosvärk idag, men trotsade det och gav mig iväg till gymmet här på hotellet och körde loss i 20 minuter, guud vad tungt det var!!

är så stolt över att jag tog tag i det och gjorde nåt iallafall

sen har jag och Honey varit på långpromenad här i Norrköping, det var mysigt trots den täta dimman som ligger över staden just nu...

sen en sak till.....

jag känner att det var dags, dags att sluta blunda

för vad vågen visar, detta är inte klokt längre!!

Så igår gav jag mig iväg på ett viktväktarmöte på kvällskvisten

drog igång ett bra val för mig själv och min kropp, det är inte så kul att

gå på dessa hormonbehandlingar och svulla upp sig lätt som en plätt

det är inga problem alls att bli fet med dem, fyyy fasiken

så nu ska jag tänka mig för och göra bättre val än vad jag gjort det sista

det är så lätt att man hamnar helt fel och ur balans men nu är det bara

att ta en dag i sänder och hoppas på bra dagar utan värk eller smärta

till er som har det tufft just nu

en massa styrkekramar!!

dagens låt som jag lyssnar på massor...

2011-11-21T21:50:00.001+01:00

nedan är en länk till en låt som jag bara älskar att lyssna på

den är en mina softlåtar som jag just nu lyssnar på

http://youtu.be/Vy7yuj-UrNI

kramis

skam den som ger sig

2011-11-21T21:38:00.002+01:00

tjabba,

vilken dag, har varit iväg på läkarbesök angående min migrän idag.

det kändes lite jobbigt ska jag erkänna för er, usch alltså

hade ett otäck migrän anfall som kom väldigt fort, satt och körde och så smällde det till bara swish ungefär. Fick stanna några minuter senare för att lätta på trycket och kräkas, pinsamt pinsamt pinsamt värre....sen var det ett enda kaos

kunde inte prata, inte lyssna på nåt, fick släcka ner och lägga mig. Min man tog väl hand om mig och bäddade ner mig. Jag kunde inte göra något alls, bara springa upp 3 ggr för att kräkas igen. Inget fick jag behålla, vatten, mediciner allt kom upp.

Så oerhört starkt och kraftigt anfall har jag inte fått innan. Så det var läbbigt värre

Känns så jobbigt i och med att magen nu är helt okej, så ska detta liksom spåra ut helt. Men nu fick jag ny medicin som jag ska hämta ut imorgon och ska bli kallad till röntgen för att se så att allt står rätt till....it better be good!

idag har jag gett mig in på Beach 2012 spåret, det är dags att ta tag i saken och sluta med allt slarv med godis och skit. Nu är det nog! Så jag har idag gått med i Viktväktarna igen, känns bra och roligt. Även om jag saknar Jonnas glada ansikte på mötena. Hoppas på att få med mig Rakel på samma spår....vi får se...

Massa kramar så länge, nu är det dags att pussa på min fiiina man!!

bläää

2011-11-14T16:35:00.005+01:00

Klicka på nedan länk för att se en låt som jag spelar mycket just nu...

http://youtu.be/Ss7aWhpAR9Y

Tungt värre

det är så jobbigt

att åter komma i kontakt

med dessa känslor

som nu befinner sig

inombords

det är ett svek

och tunga känslor

som samlas på

en hög som växer

mer och mer

för var dag som

passerar nu

jag har lust att

ställa mig och

skrika rakt ut

är så nära till

gråten varje gång

jag tänker på dig

vilket jag nu gör

hela tiden

kändes extra tungt igår

då det var

fars dag

Pappi

Padro

ta dig ur denna

svarta dimma

som är sänkt

över dig och

inte minst sagt

över oss

dina prinsessor

lider så mycket

av varje timma

som går nu

jag och helle

kommer aldrig att

vänja oss vid detta

liv som du just nu försätter oss i

ställ dig upp

res på dig

lämna den svarta dimman

slå tillbaka och ta ditt liv tillbaka

låt inte ångesten med tillbehör

ta över allt som du byggt upp

dina prinsessor

vet att du kan och vill

men du behöver inte bevisa

för oss, bevisa för dig själv

att det inte behöver vara såhär

snälla Padro, kom tillbaka

genast, omedelbart

för livet är svart utan dig

goddag denna lördag

2011-11-05T11:42:00.003+01:00

Hej på er,

då var lördagen här igen på besök och idag är en bra dag

under veckan som var så besökte jag min migrändoktor och förklarade för honom om mina besvär och berättade att jag nu måste hitta en lösning på attackerna. Jag är villig att pröva allt.

eventuellt ska jag börja med betablockerare, känns väl sådär...not so good

självklart vaknade jag igår upp med värk men beslöt mig för att försöka jobba ändå

det gick inte någe vidare då smärtan och värk blev mer och mer intensiv under dagen

så till slut fanns det bara en sak att göra, gräva ner sig i sängen med helt nedsläckt och tyst

efter en lång stunds försök så somnade jag ett par timmar och vaknade sen med mindre värk

idag är en bra dag, ingen värk eller smärta så långt ögat når

det är skönt det för att nu ska jag iväg till min barndomsvän Loella på besök

vi ska ses äntligen igen, det var några veckor sedan sist, ska bli jätteroligt minsann

så nu ska jag och min lilla bebbe Honey hoppa in i bilen och köra upp till Kinnarumma

efter besök hos Loella ska vi sova hos svärmor och svärfar idag. Var så länge sedan så det ser jag också så mycket fram emot ska jag säga!

ha nu en skön och härlig lördag !!

bjuder på en av mina höstfoton som är nyss tagen....

2011-11-02T08:05:00.000+01:00

Honey - min kämpe

2011-11-02T08:02:00.003+01:00

tjohej på er denna morgon,

då var klockan 08:00 äntligen

jag ska strax iväg till vårdcentralen för läkarbesök angående min migrän som i stort sett har legat mig till last varje dag den sista tiden så det ska bli gött att få lite medicin för den äntligen.

annars är det en bra onsdag idag med många roliga möjligheter helt enkelt

bland annat så ska jag träffa min Jessie idag äntligen och bara det är ju värt att fira loss

Honey och jag var tillsammans med Rakel på rehab igår kväll. Det var dags för fysträning för henne i vatten. Så dom ställde in henne i ett stort glasrum som stod på golvet och fyllde sakta på med varmt vatten. Honey var så duktig så när rullbandet gick igång så fattade hon direkt vad hon behövde göra och genomförde sitt fyspass jättebra. Nu kör vi på med detta ett tag för att sakta bygga upp hennes rumpa och bakben igen. Min fina fina Honey :-) Ovan bild på henne är från rehab igår då hon satt på en slags vibrationsplatta efter vattenträningen. Sen ska jag tillägga att hon somnade sååå gott....

Ha nu en skön onsdag ni alla,

Ni som har svårt med smärta och besvär idag skickar jag styrkekramar till!!

tjabba

2011-10-26T22:55:00.002+02:00

Godkväll,

jag är ganska trött i huvudet just nu så ska snart bädda ner mig i sängen

sitter vid min nya dator och njuter av hur bra den är !

har varit en lång och bra dag på jobbet, tiden sprang ifrån mig som alltid

hem och lagade supergod pasta som jag även ska äta på jobbet imorgon

magen är som den skall, det är bara det dumma och jobbiga huvudet som bråkar

fick ringt tidigt imorse till vårdcentralen och har en tid där nästa vecka

då ska jag KRÄVA att få migrän medicin så att jag kan klara det dagarna som är tuffa

morgondagen är också fullbokad, jobba jobba jobba

sen är det dags för pang pang igen, jag fullkomligt älskar det

så kul att lära sig något nytt. Vi skjuter på tavlor med poäng. Precis som på Liseberg

nu nana, har en lång dag framför mig imorgon....

Kram så länge,

mycket har hänt

2011-10-20T17:10:00.004+02:00

Nu var det ett tag sedan jag skrev här, jag vet

mycket som har hänt och händer just nu så jag har inte tagit mig den tiden

en sak som är tråkig som hänt är

lilla farmor Alva har lämnat oss

Jag är glad för hennes skull att hon inte behöver lida mer

hon var så klen sist vi hälsade på henne på sjukhuset

Jag vet att hon har det bättre där hon är nu, vi syns igen en dag

imorgon är det begravning för henne

hon var en söt liten dam och är saknad

det kommer bli en tung dag imorgon men sånt är livet

efter begravningen så ska vi ta oss en bit mat på Gothia Towers

min endometrios status är följande:

jag mår bra och har inte ont i magen, däremot är det lite bökigt med

hormonerna i min kropp, ger mig tuffa migrän attacker. Det är värdelöst

jag ska bli kallad till min egna endometriosläkare snart och prata igenom läget

han vill att jag ska börja med ytterligare en hormonbehandling, men d vill inte jag just nu

måste få ordning på den hormonbalans jag har nu, det är kaos emellanåt för migränen

jag går på smärtcentrum 2 ggr i veckan och får där akupunktur just nu. Ska testa och se

om det kan hjälpa till mot migränen. Jag hoppas innerligt på det. Det är lite bökigt bara

att flänga fram och tillbaka till jobb och sjukhus just nu bara. Ska ge det några gånger till

sedan får jag väl avväga om det är värt detta. Mina migrän attacker har liksom dubblats

nu sedan jag började med akupunkturen. Det är inte så himla kul när jag vill göra så mycket

den närmsta tiden får utvisa....

sen har jag äntligen börjat dansa Linedance igen en gång i veckan

det ger mig mycket energi och glädje, jag ser mig själv hur bra jag trivs där med det

ett härligt sätt att röra på sig och lära sig nya danser hela tiden

min älskade lilla bebbis Honey är ju också sjuk. Hon har patella på vänster knä och ryggproblem så hon går också just nu på rehab för att bli bättre...hon är också en kämpe

när det gäller smärta, hon får laserbehandling som smärtlindrar henne och hon kämpar

Jag har ju nya saker på jobbet och det är just nu det roligaste jag gjort på länge

projekt är det som jag just nu pysslar med fram till nyår och jag stortrivs !!

nä, nu dags för att äta lite mat

Kärlek och Styrka till er alla där ute

tjuvhund

2011-08-28T12:31:00.003+02:00

vi har en tjuv här hemma
hon har fyra ben och svans
upptäckte ett inbrottsförsök idag när jag skulle ge henne smärtstillande
gissa om det fanns spår av hennes tänder ??!! Se nedan bild som bevis :-)

det trodde jag aldrig att hon gilla sin medicin som hon får så mycket
så nu får vi gömma den asken också så hon inte gör fler försök på inbrott
idag ska jag bege mig till Line Dancelokalen och dansa loss lite = supersköj
annars har en dunderskön helg passerat. Vilat och slappat samt myst då det regnat mest
Vovvan mår okej, har märkt av hennes smärtor under helgen men hon är en fighter

Kram på eder

Poffa dag igår

2011-08-25T10:22:00.005+02:00

livet är så skört men så underbart
gårdagen innehöll massor av goa stunder
jobbade först och tiden flög ifrån mig
det är skönt när det är sådana dagar tycker jag

sen for jag till C farmor och hälsade på henne lite
ringde avdelningen och fråga om man fick ta med blommor
det var absolut inga problem sade dom
så jag köpte henne en liten söt bukett rosa rosor
hon vart glad för blommorna vilket gjorde mig glad också
jag gillar så mycket gamla människor, dom har så många historier
att dela med sig av om livet och annat
Jag hoppas att hon kryar på sig och får komma hem snart

efter sjukhuset åkte jag till Poffa och mötte upp Maud där
hade med mig lilla Honey också så hon fick träffa lite vovvar
det var en stor sankt bernard hund. Den var så gosig och hade stora björntassar
när jag fråga hur gammal den var så var det bara en valp på 9 månader
hjälpes, den kommer bli ännu större då ju insåg jag. Men såå fin och söt.
En kille hade med sig sin lilla Rottweiler valp som var bara så himla gosig
jag blev liksom helt betagen av den, den var lika stor som Honey ha ha

Det är så roligt att åka till Poffa för det är så roliga människor som kommer dit
alla sitter och fikar och har det gött i affären. Det är en go stämning :-)
Massa hundprat såklart, det gillar ju jag också så sitter bara och njuter där
Kul att få träffa pappis tjej Maud också. Honey skötte sig utmärkt. Inget skäll eller nåt
Köpte nytt kött till lilla gosingen som ska lagas och packas i helgen. Inför vår avresa

Min bebis ska ju bo hos mormor då, det älskar hon. Hon gillar också gamla människor.
det ska bli så härligt att få komma iväg med min man på semester. Det var ett år sedan sist
så jag är laddad och det har jag varit länge nu. Ska bli så kul att få åka iväg och njuta av allt som finns när man är bortrest och vara FRISK och KRY utan SMÄRTOR

kram så länge

God Afton

2011-08-23T22:36:00.001+02:00

Här ligger jag I soffan. Vart en lååång dag med massor av innehåll.
Jag kan glad meddela att provsvaren från operationen var goda. Det är aldrig fel o veta, jag mår alldeles utmärkt verkligen. Varje dag är en gåva just nu. Jag påminner mig själv om att ta till vara varje stund, även dom dåliga.

Jag o C var hos hans farmor och hälsade på henne då hon är dålig och ligger inlagd. Det var roligt att få se henne igen för det var ett tags sen jag träffa henne.
Imorgon ska ja åka förbi henne igen och göra henne lite sällskap. Jag vet hur himla trist det är att ligga inlagd. Först blir det jobb och efter att jag har hälsat på Farmor Alva så ska jag till Poffa och köpa hundmat eller kött som ska tillagas till min Honey
Så ännu en fantastisk dag att uppleva imorgon,

Nu sova säng. Natti

- Posted using BlogPress from my iPad

2011-08-22T22:19:00.002+02:00

Måndagsmys med Blanka

2011-08-22T22:16:00.001+02:00

2011-08-22T19:00:00.001+02:00

Orolig dag igår....

2011-08-21T13:55:00.001+02:00

Det är mycket nu...en av sakerna var gårdagen som var tung o orolig. Jag ska erkänna att tårar och panik uppstod. När jag vaknade mådde jag kass, d berodde på att jag sov med öppet fönster tror jag. Kom upp sen iallafall o allt var som vanligt. Jag käka frukost med lilla vovvsan o lade sen märke till hur otroligt slö hon var. Hon gick sakta fram o följde varje steg jag tog i lägenheten o var väldigt slö. Så jag kände över hennes kropp utan att känna av nåt speciellt. Tog sen ut henne på promenad vilket brukar ruska liv i henne i vanliga fall. Denna promenaden var hemsk. Hon gick bara sakta fram o ville inte lukta,kissa eller bajsa alls. Gick bara efter mig som en gammal vovva o titta på mig med sina stora chihuahuaögon. Då brast d lite inom mig och jag insåg att jag måste åka till djursjukhuset med henne. Efter lite samtal o tips valde jag fetbort Blå Stjärnan o åkte till Västra Djursjukhuset i Frölunda. Dom hade en tid att ge mig så jag åkte dit sen för undersökning. En jättego veterinär som tog en titt på lilla Honey. Magen var fin och mjuk så den godkändes först. Sen gick hon igenom lilla skruttans ryggrad och när hon kom till den bakre ryggraden så vissade Honey av smärtor. Hon visade tänderna och naffsade snällt mot veterinären. Hon bet inte utan var väldigt snäll. Fick så mycket beröm för henne hur tålig och snäll hon var. Det var endast några få som varit så snälla vid undersökning och smärta. Hon hade då alltså ont i ryggraden o fick diagnos diskbråck. Så nu är det vila och smärtstillande som gäller. Bara korta promenader för rastning. Jag vart glad men samtidigt ledsen för att min bebis har/haft smärtor. Hon visar att även hon är härdad och smärttålig. Jag blir stolt. Så nu är uppdraget att hålla henne i bra vård och försöka få henne att inte stå på bakbenen mot folk när hon möter nån hon gillar, inte tillåta att hon hoppar upp/ner ur soffan osv. Hon är en sådan glad hund så det är så jobbigt att tvinga henne att vara still och vila ryggen. Så imon ska alla på mitt jobb informeras om vad som gäller så man inte gör detta värre. Ska på återbesök den 19:e september. Då får vi lite mer besked om hur gå tillväga fortsättningsvis. Jag gör allt för min lilla vovva och bebis mår bra. Hon betyder så mycket för mig och hon har tagit hand om mig när jag varit sjuk och haft smärtor. Nu ska jag pyssla om henne.
Honey, mamma älskar dig så mycket! Nu ska jag mysa med henne :-)

Kram från oss

- Posted using BlogPress from my iPad

Såhär trött vovve har jag :-)

2011-08-18T09:19:00.001+02:00

kickstart

2011-08-16T12:16:00.002+02:00

Snacka om kickstart av veckan

Igår jobbade jag till 19:30 sen hem och svidade om

Gav mig ut på min långa promenad som d var ett tag sedan jag genomförde

Det var jobbigt och lagom kul väder att trotsa men jag genomförde det

En skön känsla i kroppen som infann sig när jag kom hem

I did it, and that is all that matters anything

Självklart tog jag med mig lilla vovvsan

Hon kämpade på bra också och skötte sig perfekt

Det är så roligt när hon springer omkring och leker med

mig som är genomsvettig och lagom trött….

Efter en skön och svalkande dusch så slog jag mig

ner i soffan hemma, försökte komma ner i varv men

Det var lättare sagt än gjort ska jag säga

Strax efter klockan 22 så lade jag mig för natten

Låg och tänkte och funderade men lyckades inte

att komma till ro för att somna. Det är det värsta jag vet

Man ligger där bekvämt med vovvan på ena sidan av

mig som snarkar och mannen på den andra

Då är det som en tromb kommer över mitt huvud med

grubblerier och tankar om allt som är omkring mig

oro är det väl främst. Jag kände av en liten pyttestund

igår att min mage gjorde ont. Det var inte alls lång tid

men upptäckte sedan att jag fått en blödning.

Här knaprar jag mängder med hormoner som utsätter

min kropp för en otäck resa med allt vad det innebär

så ska man likförbannat blöda. Det är inte rätt alltså

då kom den där magkänslan igen som jag haft innan

kanske är dags att ta bort en hormonbehandling

få komma till sig själv igen och ens egna jag liksom

kanske låter flummigt men det är så mycket som

påverkas när man äter dessa hormonbehandlingar

jag önskar ingen att genomgå det, hatar det!

visst har det varit tufft men jag mår ju väldigt mycket

bättre nu än jag någonsin gjort under dessa snart 7 år

det känns verkligen som jag nu håller på att få mitt liv åter

jag tänker förvalta det väl och njuta av varje sekund

lagom som alltid så kommer en resa om nu snart två veckor

då åker vi till USA och intar Miami Beach samt Florida

Det går inte en dag just nu som jag inte tänker på resan

jag längtar, trånar och ser så mycket fram emot den

behöver få komma iväg till sol och bad och njuta av alltsammans

för såhär bra som jag är nu var det vääääldigt länge sedan jag upplevde

idag är det bara 17 dagar kvar och shit vad jag räknar dagar och minuter

Kärlek och omtanke så länge

Cheers,

ett steg taget idag

2011-08-15T17:55:00.002+02:00

bra dag idag
för att vara måndag så att säga
då var man tillbaka på arbetet igen och det har gått bra idag

har fått gjort några bra saker idag
skickade iväg ett brev till min mamma om hur jag känner om vår relation
det var på tiden att jag orkade ta tag i den saken. det är inte självklart att orka med det
efter alla dessa år av tafatt kontakt. det var skönt att få ur sig alla känslor som jag känner.

hon vill att jag följer med henne och min moster på deras resa till Italien nästa år
det hänger på att först hitta tillbaka till varandra och respektera varandra på nytt.
Det har hänt mycket i vår familj som har påverkat oss på många vis. Om jag hade kunnat välja så hade det varit fantastiskt bra om jag och min mamma samt syster gick i terapi ett tag tillsammans för att tala ut om våra relationer och allt som hänt oss. Det är en dröm.

följande skrev jag till mamma idag:

Hej Mamma,

Det var roligt att se dig igår. Var länge sedan och jag vet att jag har stängt av dig en tid tillbaka. Även om det är alltifrån rätt av mig. Det är så många saker som hänt genom åren som format mig och dig och Helen samt pappa.

Det är så svårt att smälta in det och förhålla sig till den verklighet som vi nu har. Vi är alla splittrade vilket känns så himla jobbigt. Det är en stor sorg både för min del samt Helens.

Jag önskar så att allt vore annorlunda. Att du inte var så långt bort och så främmande. Du var ju så engagerad mamma som ville vara med oss och ta del av våra liv och val. Jag vill så gärna ha den mamman tillbaka.

För jag saknar dig oerhört mycket. Framförallt när du är nykter, då saknar jag dig och vet att du trivs när du inte är jäktad eller stressad hem som du ofta är.

Jag kan följa med till Italien om du och moster åker. Men då måste vi jobba på vår relation och förbättra den stort. Jag vet att du finns där inne och bryr dig.

Nu får tiden utvisa hur det blir emellan oss men ett steg i rätt riktning är taget iallafall. Jag vet att jag gjort detta innan vacklat mellan att ha kontakt eller inte men det är en sådan stor sorg att det är som det är idag mellan oss. Jag har så svårt att släppa det. Livet är ju här och nu.

skön fredag

2011-07-15T10:34:00.003+02:00

åh då är det fredag och idag går jag på semester i 2 veckor
hade kunnat tänka mig att jobba ytterligare ett tag eftersom jag varit hemma sjuk
har inga direkta planer för dessa veckorna utan ska bara njuta av att vara
ett måste är träningen som måste kicka igång nu, jag har börjat men har en lång väg kvar
gav mig ut igen nu i onsdags på lång promenad/löpning, det gick skitbra och jag var nära att bara lägga ner min kropp i soffan och stanna där för resten av kvällen men lyckades vända om från det soffmode till att träna och svettas av mig istället. Så gott det kändes efteråt. Underbart

imorgon ska jag träna med min bästa vän Jessie. Hon är så duktig och motiverande. Bara av att se hennes form och kropp så blir man taggad att köra på liksom.

Nu är lunchen uppäten och ligger i magen. Dags att återgå till jobb igen....snart är det semester :-) Idag blev det Sushi vilket var mycket länge sedan. Så gott!

Kramar och ha en skön helg !

2011-07-12T13:25:00.000+02:00

denna fina fjäril fotade jag igår på jobbet under lunchen...såå vacker är den

funderingar

2011-07-12T12:36:00.004+02:00

skönt att dagarna drar förbi så snabbt...hinner knappt blinka innan dagen är slut

igår så var det dags att ta bort stygnen på mina ärr på min mage...
Det var spännande och något smärtsamt ska jag erkänna också. ser ut att bli bra ärr denna omgång och som jag sköter mig med tejpen. Ska inte misslyckas inte.
Jag hade tänkt och planerat att ta mig en långpromenad igår också men skippade den
Lade mig raklång i soffan och slappade istället...det var så nice och avkopplande

jag lever fortfarande i smärtfrihet. Det enda som slår mig i tankarna är Carpe Diem. Så jag gör bara saker som jag vill och tycker är roligt :-) Städa är inte kul men ett måste så det är ett undantag. Jag vaknar fortfarande och känner hur lyckan spolar över mig när jag märker att jag inte har några som helst smärtor. När var mitt liv såhär sist? Minns inte....

Många tycker inte om att man opereras när det gäller endometrios. Jag måste påstå tvärtom. Jag har aldrig blivit så bra som efter en operation. Det ger mig en helt annan vardag än den jag fått genom hormonbehandlingar. Antalet behandlingar är oändliga och biverkningarna är ganska tunga. Iallafall dom jag råkat på. Det är så olika och det är viktigt att man testar olika hormonbehandlingar för att inte missa den som kanske kan ge just dig ett bättre liv. Nu med några års erfarenhet av både sjukdom och vården så har man många erfarenheter i behåll.
Även här finns det både negativa men också positiva. Det finns människor som har fått ta hand om mig när jag legat inlagd på avdelning 67 som varit så fantastiska och stöttande. Det är dessa som fått mig att genomlida mycket och tagit mig genom alltsammans stark. Ni ska ha ett stort tack för det. Jag vet att vi som har kronisk smärta inte är lätta patienter.
När man sitter och blickar tillbaka på vårdtiden på sjukhuset så kan man så lätt bli berörd känslomässigt när man tänker på dessa hjältar som krigat för mitt välmående. Jag hoppas och önskar att många ändrar sitt beteende och sätt mot patienter så att man kan känna den känslan oftare när man kommer hem från sjukhuset. Idag är det mer negativt än positivt oftast.

inte att glömma..Tack Lisa Nattsköterska. Du är min favvo. I alla dessa år när jag hamnat på avdelningen så har du alltid mött mig med ett leende och en stor omfamning. Du har alltid gett mig massor med styrka och mod när jag har känt för att ge upp alltsammans.

Stor Kram till eder alla

härlig måndag

2011-07-11T12:06:00.003+02:00

åh vad jag njuter av livet...

jag har haft en mysig helg och varit hemmavid mest.
vädret var ju underbart fram till igår kväll då det for ner ösregn över hela Götet
då passade jag på och satte mig med min mysfilt på balkongen och käkade jordgubbar och vaniljkesella. Det var verkligen hög mysfaktor. I bakrunden gick Melissa Horn så allt var magi.
Jag genomförde en längre hastig promenad igår med lilla vovvan. Jag trodde inte jag skulle orka med det men fick ut mig på spåret och tog min 5 km runda förbi Delsjön. Det är en mysig runda. Så fick jag använding av min app på min telefon som beräknar tid,distans och hastighet. Jag öste på så mycket jag kunde. Nu ska det brännas fett minsann. Snart dags att bege sig till Miami igen och då ska jag inte sky mig på beachen har jag bestämt. Denna resan är en underbar sak att se fram emot nu när man arbetar igen.

Jag trivs så bra med att ha börjat arbeta igen. Jag trivs så bra med mitt jobb och kollegor. Igår så bakade jag en Silviakaka till gänget här och det var poppis minsann. Kul :-)
Nu är det lunch och idag bidde det en Viktväktarpizza. Vad annars :-)

idag tänkte jag mig ge mig ut igen på träning så hoppas att vädret håller i sig och inget regn ramlar ner innan jag kommit tillbaka på min promenad. Ska slå min tid som jag fick igår.
Det är bra med sånt där med tidtagning för då har man något att tagga upp sig med. Jag rekomenderar den till eder alla. Den heter Runkeeper. Testa !!

Jag längtar tills jag hållt på med träningen ett tag så att man kommer igång och ser och känner resultat. Å andra sidan så har det redan börjat. Jag har lyckats gå ner i vikt faktiskt. Det rör sig om 4 kg så det är alltid nåt :-)

Igår var vi och hälsade på min syster och familj. Det var längesedan jag fick träffa tjejerna så. Vi tog en långpromenad och köpte glass. Jag bara njöt av deras skratt och sällskap. Det är svårslaget när man blir mött av ett gäng goa kramar och pussar. Det kan man aldrig få nog av. Så skönt att man inte har ont heller, då känner jag mig ganska mycket mer närvarande. Jag är så lyckligt lottad över att få vara moster till det goa gänget töser. Dom växer så fort. Jag hoppas på att få se dom snart igen och låna dom.

ha nu en skön måndag allesammans...

nu minsann...

2011-07-07T10:32:00.002+02:00

Tjollahoppsan på eder...

ytterligare en härlig dag har passerat och jag är så glad. Igår gick jag en lång promenad med högt tempo och det gick hur bra som helst. Inga smärtor men mycket flås att ta tag i :-) Det kändes så skönt att få komma ut och röra på sig lite mer och snabbare än nu på ett tag. Jag kör på detta nu med snabb promenad och jag har hopp om att ge mig ut på en löparrunda sen om ett tag. Så det ligger mycket hopp och förväntan i luften.

Sedan fick jag ett samtal igår kära vänner. Från en överläkare på KK Sahlgrenska. Personen som ringde är ansvarig för läkarna på KK. Anledningen till att man ringde mig var att man blivit kontaktad från patientnämnden med ett klagomål och anmälan mot en läkare. Så nu ville man höra av mig vad som hänt osv. Jag berättade allt och berätttade om även tidigare bemötande från just samma läkare. Jag påpekade hur mycket det spelar in när man är en patient som tyvärr har en lång historia och täta besök och inläggningar på avd 67. Jag påpekade också om hur viktigt det är att inte behöva oroa sig för ytterligare saker än sig själv och sin egen smärta. Man skulle göra vad man kunde för att detta inte skulle hända igen. Jag klargjorde då att det inte bara gäller mig utan även andra patienter med samma diagnos som fått detta bemötande och behandling av vissa läkare och viss sjukvårdspersonal. Det får va nog nu!
Så nu vart det så att jag skickade in en anmälan till socialstyrelsen igår. Hoppas det går lika bra och framåt som detta gjorde. För i måndags ringde jag patientnämnden och redan igår fick jag återkoppling och samtal från kliniken. Det är inte illa gott folk. Men saken är långt ifrån klar än.
Jag kommer aldrig att ge med mig på denna punkten. Aldrig. Både för er och mig själv.

Massa Kramar nu är det dags för återbesök på sjukhuset o kolla stygn och ärr

njuter

2011-07-06T13:16:00.003+02:00

så skön känsla att vara tillbaka på jobbet igen. Nu är det lunch så jag har stoppat i mig lite kyckling och tzaziki faktiskt denna soliga varma sommardag. Jag klagar inte på att arbeta fastän det är vackert väder ute för jag njuter just nu bara av att leva utan smärta.

det är redan dag nummer tre denna veckan och tiden har verkligen rusat förbi när man återgått till arbetet igen. Så skönt är det. Jag har anmält en läkare som betedde sig alldeles katastrofalt mot mig på KK sist. Så han kommer inte undan denna gången inte. Han beter sig inte respektfullt mot många tjejer som hamnar där på avdelning 67 på Sahlgrenska Sjukhuset. Det är nog nu! Så jag har satt igång denna oändliga rapportering som krävs för att det ska hända nåt överhuvudtaget. Det är en skön känsla att man orkar med det och att det inte tjuvar energi. Jag mår mycket bra av att få till detta, dels för mig själv och dels för alla andra.
Vi får väl se vad som händer...jag får återkomma när jag vet lite mer...

Mina ärr läker så sakteligen till sig. Jag är så noga med tejp och allt. Så hoppas på att få till fina ärr efter denna gång...när jag får lite bättre självförtroende kanske jag vågar lägga ut en bild på mage och ärr som jag fotat så ni som ska operera er vet vad som väntar er :-)

annars sänder jag över en go kram såhär mitt i sommaren !! Ni som har smärtor önskar jag att dom försvinner eller lugnar ner sig så att ni också får njuta.

jag är smärtfri !!!

2011-07-01T12:15:00.002+02:00

jag har så svårt att fatta det när jag kliver upp på morgonen och är van att springa efter mina tabletter för att överhuvudtaget komma upp ur sängen på morgonen på grund av smärtorna.
Nu när jag vaknar så ligger jag och känner hur det känns att inte ha smärta heeeela tiden.
Jag är sprallig och överväldigad på många sätt och det känns som om mitt liv är äntligen tillbaka så nu finns det inget stopp på mig inte. Jag är oerhört lycklig och tacksam för alltsammans. Det var så länge sedan jag inte hade ont, minns inte ens när det var sist....

så nu igår åkte jag ut och körde hoj i 2 timmar och kände hur kroppen kokade av adrenalin och lycka. Underbara vägar och fint väder. Livet vart på topp kan man säga :-) Så nu kör jag på såhär och njuter och fångar varje ögonblick som finns i mitt liv. Jag kom hem och skrevs ut i måndags och läkningen av ärr går strålande. Jag har sagt det innan men säger det igen.
Jag har världens bästa läkare!! Han trollar alltid så man får fina ärr och bra läkning. Sen fick jag en underbar bonus denna gång. Efter att det var min 14 operation så frågade han mig om jag ville ta bort dom gamla fula ärren efter alla operationer som fanns på magen. Jag såg ju ut som en kniskuren muse på magen med alla dessa ärr från tidigare operationer. Dessa skar han bort så nu har jag enbart mina tre senaste ärr som jag sköter noga med läkningen med tejp.
Vad mer i livet kan man önska sig?? Smärtfrihet är allt!!

Jag hoppas att ni andra också mår bra och har det bra i detta fina land just nu! Ska erkänna att jag längtar efter måndag för då ska jag återgå till mitt jobb igen. Can't Wait!!

Massa Kärlek från en Sprallig och Lycklig Madde Padde !!

Fina blommor jag fick av min sänggranne :-)

2011-06-25T08:08:00.001+02:00

Tack pappi för d fina kortet

2011-06-25T08:07:00.001+02:00

Blev så glad av Kortet pappa gav mig. Nu har jag energi för att kriga, nu tar jag mig en dusch såhär på morra. Jag har vaknat sedan runt 5 imorse, ni som känner mig lite mer VET att jag sover till minst 12-13 tiden när jag kan men alltid vaknar jag tidigt här. Kan vara för alla kontroller man gör på mig hela tiden. Jag har hög puls o lågt brodtryck hela tiiia:-)

Later, nu duschtime Mmmmmm

Mitt i natten

2011-06-25T04:18:00.001+02:00

Då var klockan fyra o d finns männskor där ute i Sverige som fortfarande gått o lagts sig än. Jag e en av dom som inte festade igår. Vi var bjudna till Lollo & erik, hade varit så kul som skjutton. Vi får ju vår Miami resa tillsammans. Jag längtar så till resan. D e ett tag till.

Jag drömde om Mommo inatt så måste rings o prata med henne så stt hon mår bra. Jsö ska göra henne en överraskning
Jag saknar henne också nu när man ör här.

Nu försöka sova igen, kl e 04:20 bara

Nattis kram

Smärtans makt

2011-06-24T22:03:00.001+02:00

Jag är en loser och ack så skörd. Jag vågade säga till sköterskan. Känner henne sedan förr o hoppades på hennes förstående och insikt. jag har haft väldigt tufft idag på min vänstra sida. (den som opererades) den har värkt helt galet mycket. Jag lämnade ut mig till henne o bet ihop för att inte verka desperat, sen blev det tyst och hon sa att hon skulle kolla med doktorn. Det gick 5 minuter och hon kom tillbaka. Alltid detta stelsikte som om hon var gjord och skapad av sten. Jag visste hennes svar innan men tänkte att alla behöver få nya chanser. hennes svar löd att jag inte kunde få mer smärtlindring än det jag hade fått. Läkaren Herr Brandström hade sagt nej o nej blev det. Orkar inte o vet att d inget tjänar intill att bråka o kriga för. Jag har så förbannat ont nu så pallar inte att kriga om min rätt till mer smärtlindring. Nu väntar en ny natt med utmaningar. Jag bara önskar att jag vaknar stark o bättre så att jag kan slippa undan alla dumma demoner här. Sen självklart!! Finns d underbara sköterskor också som tex:

Lisa blond - henne har jag mött i alla år. Hon är en dos människa och kamrat

Lisa - nattsköterska ni som inte träffat henne går miste om en sann krigare som står på vår sida om det lidande som andra utsätter oss för. Hon jobbade inatt och jag fick många och långa skratt attacker tack vare henne. Har känt henne sedan dag 1 för 6 år sedan.

Nu kom en ny sköterska på o frågade hur jag hade det. Jag sade samma sak till henne som jag sade till den förra sköterskan men den nya gick genast till min lycka efter smärtstillande så nu efter många timmar av hemska smärtor börjar de klättra neråt på smärtskalan. Hur kan man tillåta att inte hjälpa till en människa som har så ont som jag just hade?

Det har varit den mest knepiga midsommarafton i mitt liv. Jag har spelat monopol med C o han vann :-) sen käkade vi jordgubbar o vaniljkesella o det smakade sommar! Tack

Sen fick jag besök av Jessie som hade köpt mig en ljusgul midsommarklänning o jordgubbar därtill. Vi fick en mysig stund tillsammans som jag värderar mycket!!

Även Lise-Skutt gjorde éntre o hälsade på. Var inte igår så d vart så kul o
Överraskad vart jag minst kan man säga!
Jag fick en fin orkidé av henne som vi ska ta hand om tillsammans hemma.

Så årets midsommarafton blev bra, tack ni som deltog....hörs Imon o kanske e jag bättre o kan åka hem. Saknar Honey såå

2011-06-23T05:38:00.001+02:00

Godmorgon kära världen
Imorgon är det självaste midsommarafton

Jag lär inte kunna komma hem innan midsommar med de smärtor jag har nu. Så inatt när jag inte kunde somna funderade jag över hur jag kan fira midsommar på bästa o mest lika de traditioner som vi har. Såhär blir det:

Jag ska dansa en slowmotion effekt av små grodorna runt droppstången. Min blomkrans snickrar jag ihop med plastblommor som finns här på sjukhuset. Sen skippar vi sill o potatis mot morgondagens vidrig blaskig sjukhusmat. (det smakar verkligen nada)
Alkohol blir det ju inte här men jag be om en extra shot morfin, så kanske jag kan få till den där yrseln som man vill åt med alkohol & kan sjunga ut lite snapsvisor.

Jorå så att ääää, d blir en spännande Midsommar i år 2011

Natten har varit tung o bedrövlig. Smärta, stark smärta konstant heeela natten. Jag fick ett brakedown på mig själv o min kropp så tårarna kom. Kan inte hjälpa det och d måste ut så låg o tröstade mig lite med att spela på min Ipad som jag har med mig. Hur grymt som helst. Jag har en Ipad wifi som endast kan surfa med trådlöst nätverk. Eftersom mitt modem står hemma så fungerar d perfekt att koppla upp mig via min Iphone istället. Så smidigt och lyxigt när man ligger inlagd att ha datorn med sig. Det finns mycket underhållning där. Jag brukar kolla på SVT Play där man kan se allt från dokumentärer mm.

Nu tillbaka till i natt igen..,
Jag fick sömntablett x 2 för att tillslut efter kl 03:00 somna. Vaknade nu av oooont igen. Sov 2 timmar. Har fått en dos smärtstillande o känner nu hur det lättar av lite så sakta. Den nya pumpen som jag prövar för första gången tar bara topparna, resten lyckas jag inte få ner på smärtskalan av pumpen. Jag ska köra på med den nu för det går bara att få en dos var sjätte minut så jag försöker komma ihåg. Bara så jag får upp en större basdos. Som ni kanske förstår e jag en svår patient att smärtlindra för d krävs ganska stora doser.

Nu ska jag försöka somna igen för mina damer och herrar det behöver Madde alltid. Måste ha med att man fyllt tant nu.

Hej & Kram på en stund då, Hörs senare

En svag Madde

2011-06-23T01:10:00.001+02:00

Ja, såhär ful e man, magen e uppsvullen helt galet mycket....ta ta

Operation avklarad

2011-06-23T00:34:00.001+02:00

Sköööönt, nu e operationen gjord idag. Det var lite segt först då allt blev försenat så jag rullade ner först klockan 12:45
Sedan gick det undan kan man säg. Ner till narkos där jag fick lite lugnande. Inte blir man van vid detta, inte ens på sin operation nummer 14 i ordningen. Jag gillar inte att bli sövd för att inte tala om cirkusen som sker efter operationen. Där befinner jag mig just nu. Mörbultad kropp på insida som utsida. Jag vaknade med tväront från narkosen. Sen satte d igång med denna PCT pump...som skjuter in en mindre dos morfin när jag trycker på knappen. Det hår att få en dos var sjätte minut. Detta gör att jag slipper ringa ner sköterskorna också. Det har inte fungerat idag dock då jag haft så starka smärtor. Det går inte att få upp dosen dit jag behöver. Så jag har fått extra smärtlindring vid sidan av så att jag kunde komma upp på benen lite. Tog min runda i korridoren några vändor. Jag brukar ha en morfin spenal (kan vara felstavat) som sätts när jag opereras. Den täcker smärtlindring upp till 24 h efter operationen. Den kan jag verkligen Rekommendera att testa. Den gör att man kommer upp på benen och att man känner sig lite smidig.

Jag känner mig öm som katten i magen o vänstersidan värker starkt! Imon kommer min läkare upp o berättar om hur d gick o såg ut därinne. Han filmade också ingreppet o ska också ha fotograferat lite. Kanske låter galet men jag ser fram emot att få se hur det ser ut därinne, hur min endometrios ser ut inombords. Hoppas på goda besked av min läkare. Nu återstår det hårda och smärtsamma arbete för att tillfriskna så snart som möjligt. Hoppas slippa vara här på midsommar, men d ser lite tajt ut för att hinna bli tillräckligt frisk innan dess. Vi går la se...

Dagens lyckorus i allt mörker var att min kära favvosjuksköterska Lisa jobbar inatt o även imon. Jag fick glädjehus i hela kroppen när jag hörde hennes röst i korridoren o ropade högt -LISA!!
Sen kom hennes vackra ansikte fram bakom gardinen på min sal....whiii
Hon har alltid varit ett starkt o stort stöd för mig sedan den första stund jag tillbringade här på Sahlgrenska Sjukhuset. Jag bara älskar henne. Hon är en av den personal som tror på o som tar oss med endometrios på allvar. Så nu känner jag mig i tryggt sällskap. Hon är verkligen en ikon i mitt liv, så många nätter o tillfällen som Lisa satt sig ner o tröstat mig, peppat mig och bara funnits där för mig. Tänk om alla inom vården vore sådana, då hade ingen patient klagat inte. Tack Lisa för att du är så fantastisk. Jag VET att du hjälpt många människor på dom finaste sätt, vi är så tacksamma för det. Man är så liten o fager när msn mår dåligt och ligger på sjukhus. Tur att det då finns människor som Lisa.

Nu e det bedtime....jag hoppas att jag lyckas sova lite inatt trots den smärta som nu förgör mig inombords. Vi hörs imon igen...

Sov Gott & Varm Kram från lilla mig

It is time...

2011-06-22T09:19:00.001+02:00

Jaha, ligger i min lilla sjukhussäng o huttrar. Alltid fryser jag på detta ställe. Jag hör sköterskor fika o skratta utanför. Härligt att d e fullbelagt så jag ligger just nu på ett undersökningsrum. Det ska ordna sig säger sköterskorna. Jag tror dom. Det är alltid någon glad själ som får äran att gå hem idag. Jag längtar tills d är min tur att åka hem. Det tog ungefär fem minuter innan jag kände så. Bara den här doften som man känner här kommer mot nästippen så ryggar man tillbaka. Magen kurrar och har sig. Den vill äta säger den. Gärna ett stort bord med grekisk mat. Åh vad jag längtar efter det. En smarrig tzaziki o grillade kycklingspett....mmmm

Smärtorna e hemska även idag. Jag har svårt att säga till sköterskorna om det för dom har tänkt till o gett mig ett bord och larmklocka som inte fungerar.....skit

Jag försöker förbereda mig nu men som alltid är det så svårt att göra det. Önskar bara att detta var förbi...men det måste upplevas och genomföras. Det finns inga genvägar tyvärr. Livet är här i nu.

Hörs igen när jag e snittad o klar

Kram

dagen före "operadagen"

2011-06-21T22:22:00.002+02:00

då var duschen avklarad för ikväll. Den sista görs imorgon bitti innan jag åker in till sjukhuset.
Hatar denna doft som man luktar efter den, känns som all egen "Maddedoft" är borta.
Då var dagen här som jag väntat på i evigheter...ska försöka stoppa något mer i magen eftersom det är dags för att fasta efter klockan 24 inatt. Hatar att vakna hungrig och inte få äta. Då blir man alltid ännu mer hungrig bara för att man inte får äta. Ska denna gången även sköta mig med att få i mig lite vätska innan vi åker in imorgon bitti. Sist missade jag den lilla detaljen.

denna dagen har inte varit nådig mot mig heller. Smärtan har varit oerhört stark och närvarande så den har påmint mig om att jag måste genomföra denna operationen. Så är det bara. Ska bli så skönt att få kunna dra ner på antalet smärtstillande och andra piller. Jag har gått hopp inombords för denna operationen. Har bestämt mig för att det bara kommer gå galant och jag kommer bli återhämtad på kort tid. Midsommarafton får bli struken detta året, har insett att jag nog inte kommer piggna till för att kunna fira den. Visst är jag envis men där inser jag fakta bara. Nu ska jag återgå till soffan med min älskade och lilla Honey som är så gosig så det finns bara inte alltså. Hon är så underbar denna lilla krabaten. Kommer sakna hennes närvaro när jag är inlagd, hon är ju alltid med mig överallt och hon har skött sig perfekt idag måste jag berätta. Hon har legat som en korv över magen mestadels. Sen fick jag så underbart besök idag av Jessie. Det var skönt att få se henne innan imorgon och få prata av sig lite om alla känslor och tankar som finns där inne just nu. Det är läskigt vad lite kan ställa till med. Jag har så mycket ångest inför att sövas nuförtiden. Vet inte vad som hänt men tycker det är jobbigt. Brukar sluta med att jag är alldeles tyst och frånvarande innan dom ska söva mig. Hatar det. Sen ska vi inte tala om när man vaknar upp från att vara sövt och opererad. Det är så jobbigt och den vägen med arbete som står framför mig är inget jag ser fram emot. Jag vill spola fram tiden nu...please kan nån göra det åt mig?!

Nä...nu natti natti snart...nästa gång vi hörs kanske jag har blivit opererad.

Wish me luck !

KRAM

2 dar kvar till operation

2011-06-20T18:45:00.004+02:00

god afton på eder alla där ute i världen... jag har kommit hem från en tripp tilll Värmland i helgen. Det var dags för bröllop för Maria & Thomas. Så vi tog och packade in oss 5 personer i en SAAB och åkte upp i fredags. Det blev rolig tur och det var så vackert att skåda Sverige upp mot destinationen Töcksfors. Jag mådde dessvärre ganska illa pga medicinerna som man nu måste inta. Smärtstillande. När vi var framme satte vi igång grillen och packade upp oss. Det var ett mysigt hus som vi fick låna av brudens mormor med en gård och vacker trädgård. Honey var med och hon stortrivdes på landet kan man säga. På lördagen var det dags att åka till kyrkan och sedan till bygdegården där festen ägde rum. Det var så roligt och vackert alltsammans. Magen var inte så rolig så jag körde och var nykter i lördags. Hela bröllopet var verkligen så lyckat. Jag var öm i höfter och fötter efter en massa dans med både gäster och självklart dansade jag med min stiliga man C :-)
igår var det dags att åka hem igen från Värmland. Vi var hemma sent...så var bums i säng på en gång. Min kropp är sig inte lik just nu så ska bli skönt att få gjort denna operationen nu på onsdag. Imorgon är det bara en dag kvar...jag ska erkänna att jag är nervös och lite ångest med oro finns där inne också. Vill bara spola fram dessa dagar och veckor tills att jag återhämtat mig och är kry och pigg i kropp och själ igen...

hade ett bra samtal med min läkare i torsdags, han är så bra!! Jag berättade om min oro och mina tidigare erfarenheter av avdelningen som man hamnar på när man gör dessa operationer i Göteborg på Sahlgrenska Sjukhuset. Jag brukar ju aldrig bli tagen på allvar trots mina år och mängder med operationer och denna gången ville jag säkerställa att jag gjorde allt jag kan innan så kanske det skulle gå bättre denna omgång. Så när jag lade fram hur jag kände inför detta så fick jag som alltid min läkares stöd. Han frågade om jag kunde tänka mig att testa en slags morfinpump denna gången. Det är en sak man kan få prova när man har svåra smärtor och där känner jag mig träffad. Så detta tackade jag ja till och nu känns det lite bättre. Oron finns där ändå såklart men jag känner mig ändå taggad och redo för detta. En annan sak som dessutom gjorde att mitt beslut kändes ännu bättre var att när vi genomförde undersökningen med ultraljud så fann han en ny cysta på vänster äggstock. Så skönt att den ska tas bort nu då. Gött!....snart är den ett minne blott

Jag är så taggad för att bli bättre nu och komma igång med jobbet igen, saknar att ha att göra. Jag är inge bra på att gå hemma, fy för det. Avskyr det ska jag erkänna.

Nu...vila med värmefilt...magen tar kål på mig !!

Natti på er!!

2011-06-15T16:52:00.000+02:00

bad day today...

2011-06-15T16:36:00.003+02:00

idag är ingen bra dag om ni frågar mig. Helt sjuka smärtor som äter mig inifrån och ut. Hade jag varit på sjukhuset hade jag bett min läkare operera bort alltsammans. Så arg är jag idag för min sjukdom. Jag försov mig nästan till smärtenheten också. Sovit sådär bra nu det sista och inatt var inget undantag. Jobbigt att inte få den ro som krävs för att somna in normalt. Jag rusade in 10 min sen till vårt veckomöte med smärthanteringskursen. Saken är den att när jag väl somnat då sover jag djupt och länge. Nu det sista dagarna när smärtan varit så tuff sover jag länge. Längre än jag någonsin gjort. Hela kroppen är så trött, känner inte igen den alls. Den behöver vila och ro verkar det som. Nog om det nu.

idag är den exakt en vecka kvar till opererationen. Då ligger man vid denna tiden antagligen på uppvaket och förhoppningsvis mår man gott och känner sig okej i kropp och själ. Jag ska erkänna att jag känner stor ångest inför denna operation. Även om det är min 14:e så vänjer jag min då inte, snarare blir jag mer och mer orolig inför operationerna. Den som var sist var ju ingen dröm direkt. fy faan för komplikationer och återhämtning. Det är så jobbigt bara. Jag önskar nu bara att denna går bra och enkelt förbi i mitt liv. Så att jag snabbt kan komma tillbaka till jobbet igen, jag längtar så jag dör. Orkar inte gå hemma såhär. Det är inget som jag mår bra av iallfall. Imorgon ska jag träffa min läkare för undersökning och snack inför operationen. Jag ska ta upp detta med att jag vill att dom filmar & fotar under min operation. Jag bad om det sist men då kunde det inte lösas. Denna gången kanske dom kan hjälpa till. Jag har en del frågor om mediciner och annat. Vilka smärtstillande ska jag ta efter operationen, vilka hormonbehandlingar har han på förslag. Jag har fått ett recept på den nya endometriosmedicinen Visanne. Jag har inte fått hem den än, är beställd av mitt apotek så inväntar där ett sms när jag kan komma och hämta den. Den går inte på högkostnadsskyddet så det står mig dyrt 1100 kr. Det är mycket pengar när man går hemma sjukskriven alltså !!
Jag ska sätta mig ner och formulera ner frågor som jag har inför läkarbesöket imorgon.

ska ta lite mer (tyvärr) smärtlindring så jag får ner smärtan om det nu går!

så länge, massa kramar till eder alla !

Min fina vovva Honey

2011-06-11T01:30:00.002+02:00

Då var klockan natt igen o här ligger jag. Denna dagen har varit fruktansvärd smärtmässigt. Det som inte ska kunna ske när man har dubbla spiraler i livmodern sker gång på gång. Det som är BAD NEWS för oss med sjukdomen endometrios = blödningar

Så kom den som en stämpel i pannan, påminnelsen om att jag inte är frisk eller bättre från min sjukdom. Blödning innebär trubbel för oss. Som ni kanske vet om ni läst mitt inlägg från igår natt så fick jag inte mycket sömn på grund av dessa smärtgenombrott. Hela dagen har jag legat. Kraftigt ont i magen + lite migrän på det. = för mycket!!

Men nu kommer vi till något bra om dagen: Jag var ute o trotsade all smärta på en promenad med min lilla Honey, hon är så otroligt givande att ha omkring sig då hon vill ha massa kel o gos vilket jag inte tacka nej till idag. Sen som om livet inte var gott nog ;-) så ringde min mobil o jag fick besked om att ett blomsterbud var påväg med en blomma till mig. Där höll jag på att svimma, det fanns nån där ute som skickat mig en blomma. Så jag ska erkänna att det kom ett känslorus över mig när jag läste kortet o såg den fina blomman framför mig. Tack igen Nathalie för den omtanken!

I all smärta o förtvivlan kom det sig att jag stod med ett leende på läpparna. Tack!

nu e det natt igen o jag hoppas att lyckas somna ifrån all smärta som hänger sig kvar på vänstersidan, envis är den.

Kram o en klen styrkekram från mig till er

Tack för blomman Nathalie

2011-06-11T01:13:00.001+02:00

Du fick mig glad idag vännen. Tack så jättemycket för den fina blomman o dom orden på kortet. Ska kämpa på med smärtorna. Oerhört gulligt av dig.

Stor Kram

Mitt i natten...

2011-06-10T03:07:00.001+02:00

Jag vet att klockan är mitt i natten, jag ligger motvilligt vaken på grund av smärtorna. Det är helt sjukt verkligen o jag borde åka in till akuten men d e det sista jag gör. Får megångest bara genom att tänka på AVD 67 på KK Sahlgrenska. Istället har jag nu tagit en större dos av mina morfintabletter o ligger nu o hoppas att dom gör susen. Hade jag varit inlagd o en sköterska ställt frågan om hur ont jag har genom att ge en siffra mellan ett och tio på en VAS skala så hade mitt svar blivit 10. Detta e den värsta natten på en tid tillbaka. Om bara jag kunde fånet smärtan lite så kan jag testa med meditationen o spikmattan. Som läget är nu är det uteslutet. Jag e så less på hela denna cirkusen som sker omkring min sjukdom. Jag måste få sova annars kommer jag vara zombie i hövet hela dan imorgon. Jag har bara en sak som ligger i planen framöver o som jag tänker på hela tiden o det är operationen, i onsdags vart d två veckor kvar exakt. Jag går omkring o tänker på resan med allt som måste kämpa på med. Jag hatar det verkligen, nu blir d operation nummer 14 i ordningen på dessa 6 år med diagnosen.

Nu försöka slappna av o ta långa djupa andetag, d börjar ljusna ute o fåglarna kvittrar högt...,

Kram!

2011-05-30T02:23:00.001+02:00

Cry me a River - Justin Timberlake cover - Justin singing (Justin Bieber)

2011-05-26T17:13:00.000+02:00

Han är så sjukt duktig !

smärtkliniken

2011-05-26T15:57:00.004+02:00

jag ska erkänna en sak, det är ganska jobbigt att gå denna smärthanteringskursen, men jag är grymt tacksam för att jag får gå den!

det är så för att vi tvingas att tänka omkring på allt som berör smärtan och våra sjukdomar och som påverkas/påverkats under sjukdomstiden...

En fråga som vi skulle arbeta med hemma var: Hur var livet innan du blev sjuk?

mitt svar liksom fanns inte någonstans där inom mig. Jag tänkte och funderade men föll i tårar då jag insåg att jag inte minns något innan denna sjukdomen drabbade mig. Den delen av mitt liv innan känns så långt bort och är svårt att minnas av någon anledning. Kände mig dum för det. Fick sen förklarat att det inte är så dumt eller konstigt. Det gick massor av energi åt detta igår. Jag vart liksom utmattad av alla tankar och känslor som vällde upp inombords.

sedan har jag sedan i måndags jagat på gynmottagningen och möts av telefonsvarare som meddelar samma replik: personen du söker är tillbaka kl 13:00 osv, så har jag ringt klockan 13 och fått en ny tel svarare som meddelar att personen är åter imorgon kl 08:30. Varje dag !! Idag fick jag besked att personen du söker är åter 13:30 och när jag slängde mig på luren då så fick jag besked om att de är åter på måndag!!! den 30:e maj. Vad händer???

Jag vill ju jaga fatt på en tidigare operationsdag men det går sådär för mig!

idag är ingen bra dag alls smärtmässigt men jag håller mig uppe med musik. Lyssnar alltid på Melissa Horn och hon får mig alltid i harmoni. Dessa extra tunga dagar så vill jag bara att dagen ska vara förbi och över. Jag önskar man kunde stänga av mig då liksom. On, Off vore bra eller Sleep Mode...

har ju också fått recept på fysiskträning av min sjukgymnast och jag sköter mig på den delen. Idag är en tuff dag att genomföra dagens pass men det är bara att ta tag i saken och göra det. Ska inte fastna hemma och gå i ledsna tankar, då är det perfekt med lite träning som tvingar igång ditt tankesätt på annat än ont ont ont ont ont ont ont...ja, så ser mina tankar ut dessa dagar. Helt sjukt svårt att undvika smärtan när den är så stark och påträngande...

måste bli lite mer närvarande och strukturerad i mitt inre. Jag är alldeles för frånvarande just nu känns det som. Åhhh bara att ta tag i saken!

en himla massa kärlek till er alla där ute
här nedan är ett foto jag tog idag förut på min balkong, älskar ju ROSA !!

nyfiken....

2011-05-20T15:38:00.004+02:00

Någon snäll människa där ute i fjärran land har skickat en present till mig via www.gifttoday.se

så jag fick hem en lapp från brevbäraren om att det finns ett paket att hämta ut till mig från denna avsändare. Så nu ska jag hoppa upp på min cykel och hämta hem det....

Denna dagen som har varit så jobbig och tung blev just nu lite bättre tack vare detta. Precis vad jag behövde idag för att totalt bli en bra dag istället. Humöret vände och nu är jag glad

vaknade vid fyra inatt av smärtorna, upp och tog smärtstillande och lade mig igen. Vaknade vid 8 igen för smärtor, samma visa igen. Sen somna jag om igen till kl 10:30. Gick upp och tog med min lilla vovva på en promenad och trotsade all smärta som grävde inom mig. Fick energi av min glada vovva som bara är så glad hela tiden. Hon är så underbar. Igår körde jag ett Yoga pass här hemma på "mitt rum" i lägenheten och min lilla vovva ville vara nära mig hela tiden så när jag stod där på ben och armar i alla möjliga olika positioner så skulle hon vara med och ligga intill. Det var galet skoj och jobbigt på samma gång. Hon är så gosig nu sedan vi gjorde operationen i vintras och tog bort hennes livmoder. En glad vovve heeela tiden.

vi får ju läxa när vi går på smärtkliniken och en del av detta är träningen. Vi ska hålla oss igång varje dag för att inte begränsa oss efter smärtan. Jag har skött min läxa bra denna veckan känner jag. De dagar då det varit helt omöjligt har jag lyssnat på min kropp och tagit det försiktigt. Gått längre promenader med vovven istället för att köra Body Balance eller Yoga.

Det är en sådan speciell känsla när man känner hur det som kändes jobbigt och tungt inombords lättar och känns bättre efter att man tagit sig genom ett pass. Jag kan verkligen rekommendera alla som har smärta att köra dessa lugnare pass som inte är hopp och skutt eller så utan fokusering på andning och det inre. Sen försöker jag att lära mig konsten att meditera och det är allt annat än enkelt när man har smärtor. Det finns ju många bra "apps" till telefoner för att få guidade meditationer mm. Sånt sysslar jag med för att lära mig att fokusera bort smärtan när den är där och spökar och ställer till det.

Jag läser mycket träningstidningar och såg en artikel om just detta med meditation i tidningen Topp & Hälsa nr 07 2011, där finns nedan artikel...intressant när man just pysslar med detta på eget intiativ...det gäller att lära sig leva och hantera smärtan, men detta fungerar till en viss gräns för min egen del....

36 dagar kvar till operation...hur orka??

2011-05-17T15:06:00.002+02:00

jag samlar just nu mod, jag har en del att stå ut med en tid framöver
är det någon som vet hur man gör för att orka härda ut denna ständiga närvarande smärta ännu en längre tid än jag redan orkat?

aj, vad ont den gjorde. Den käftsmällen som jag kände av när jag fick besked idag från sjukhuset om operationsdatum. Jag var inställd på operation snart. I maj skulle det ske. Jag har härdat ut dessa veckor som gått framåt så sakta men säkert. Det har varit en daglig och kamp för varje timme och minut. Så var planen, så var inställningen. Sen när hon nämner datumet för operation så ramlar jag isär inombords. 22 Juni blir operationen. Det blir tyst.
Jag känner hur min insida är tom. Jag tackar henne för beskedet och lägger på luren.
Jag sitter i tystnad för mig själv och bara stirrar rakt fram.

vad finns det att göra nu? Inte så mycket. Men jag har en plan som jag just nu försöker samla kraft och ork för att genomföra imorgon. Ett samtal kan vara nog så jobbigt när det är som jag just nu känner. En evighet i smärtans landskap. Jag ska bli bättre och det ska jag lyckas bli fort för jag måste få tillbaka mitt liv där jag är mig själv och inte begränsas av denna smärtan.
Det är vid dessa tillfällen jag har lust att operera bort allt som finns i min buk som gör mig dels till en "duglig" kvinna. För jag värdesätter de tillfällen då jag är smärtfri och frisk så oerhört mycket. Jag minns inte när det var så sist. Så längesedan, så längesedan
Sen inser jag igen och igen att det är inte lösningen på denna sjukdomen. Det "kan" göra mig bättre, det vill säga ge mig mer dagar med mindre smärta eller till och med utan någon smärta. Det är svårt att beskriva dessa känslor i ord. Det är jättesvårt.

Under dessa sex år med sjukdomen så har jag kommit långt med insikt. Man trodde för några år sedan att livet skulle se fullkomligt annorlunda ut nu när man fyllt 30 år. Jag känner helt annorlunda nu efter alla dessa 13 operationer och inläggningar på sjukhuset. Jag har kommit till insikt att jag inte kommer att bli mamma en dag. Jag kommer leva ett liv utan det. Det är ett beslut som sakta ligger där inne och gror och som jag försöker acceptera. Jag njuter så av min systers barn och mina goa vänners också. Jag tar dom till mig extra mycket. Dom betyder så mycket och vi får en speciell kontakt. Precis som om dom känner vad jag bär inombords. Jag fullkomligt störtnjuter av de tillfällen då vi ses. Det ger mig så mycket kärlek och lycka. Jag tror att mina vänner känner det också. Jag är så nöjd med att få finnas där för deras goa barn.
Att får barn är inte det viktigaste för mig i livet. Min hälsa är det. Den har blivit nummer ett och som jag prioriterar. Det känns så rätt för min egen del. Jag måste tänka på min egna kropp och hur jag mår och känner mig.

jag känner mig ganska så utmattad idag av smärtan. Dagens mål är att hålla ut och infinna mig i att acceptera dagens känslor och känslotillstånd. Imorgon är det dags för smärtcentrum igen och få Smärthanteringskursen igen, jag har en hel del att dela med mig om och fråga dom !!

Jag ser fram emot 30 års festen. Då jag blev lite bestulen av känslan av att fyllt 30 år då jag var inlagt då på min "ikke favvo" avdelning. Snacka om att födelsedagskänslan vart bortsnuvad.

snacka om att vissa tillfällen i livet känns det som om någon drar undan mattan under fötterna och man faller pladask utan att hinna ta händerna till hjälp för att dämpa fallet. Det är en del av livet. Jag ska genomhärda denna dagen. Siktar på att bara vila och köra lite strech och BodyBalance ikväll på Sportlife Partille. Det passet är väldigt passande för min kropp och dessa dagarn när man har ont så vägrar jag att bara ligga hemma och inte göra någon sorts aktivitet.

nu blir det att sikta framåt mot den 22:e Juni för då ska vänster äggstock opereras bort.
jag är tacksam självklart för att jag får hjälp och att denna operationen sker nu. Har kämpat på innan för att inte behöva göra dessa sorter av operationer då jag tar bort mina organ helt.
Mitt mål är att 2012 ska jag vara frisk och inte vara dålig eller sjukskriven. Jag ska ha lärt mig hantera smärtan och funnit ett sätt att tackla den och lära mig att tänka, fatta beslut för mig

så idag är det "bara" 36 dagar kvar....*suck*

behöver pepp och kraft...ska nu lägga mig på spikmattan och försöka meditera lite. Allt för att slippa äta dom där värsta starka morfinbaserade smärtstillande tabletterna. I HATE THEM

Lyssnar mycket på Missy Higgins och här är en av hennes låtar: the special two

I've hardly been outside my room in days,
'cause I don't feel that I deserve the sunshine's rays.
The darkness helped until the whiskey wore away,
And it was then I realized the conscience never fades.
When you're young you have this image of your life:
That you'll be scrupulous and one day even make a wife.
And you make boundaries you'd never dream to cross,
And if you happen to you wake completely lost

Massa kramar från er till mig....vart ni nu är och befinner er i livet

skör

2011-05-06T14:59:00.003+02:00

jag är trasig
jag är skör
vad hände?

varför e det såhär?
jag har så många saker att vara lycklig över
varför ska jag må såhär nu?

min födelsedag var en dröm verkligen
visst firades den på min sjukhussal på Sahlgrenska men
den betydde så oerhört mycket ändå. Vilka underbara människor
som kom dit för att visa att dom ville fira mig trots att jag befann mig inlagd
tack ska ni ha, ni betyder mycket ska ni veta. Det är sanna vänner som gör så.

mina vänner betyder allt för mig
speciellt i dessa tider då allt är väldigt tungt
jag har så ont hela tiden och är så skör

som hinnan innanför äggskalet ni vet
det krävs inte mycket för att jag faller ner
och tårarna kommer för jag vill inte ha det såhär längre
jag vill bli botad och frisk, för all framtid.

jag saknar mitt jobb oerhört. Jag vill så gärna komma tillbaka dit
men klok har jag blivit efter alla dessa år med endometriosen
jag kan inte pressa mig själv och hoppas varje dag att det imorgon
ska bli en dag fri från smärta. Min verklighet är inte där just nu.

nu biter jag ihop och tar en timma i taget, det är lösningen just nu

kram

operation avklarad

2011-04-12T14:58:00.002+02:00

nu kör vi så det ryker....det säger jag till mig själv just nu
vilken vecka förra veckan vart. Undersökningen hos läkaren gav resultat och han fann då två cystor som satt på vänster äggstock. Detta förklarade ju mina grova smärtor på vänstersidan. Så beslut fattades att operation skulle ske så fort som möjligt. Så skedde den till sist och allt gick hur bra som helst. Jag vaknade upp lite yrvaken och öm men har sedan dess blivit bättre och bättre. Så nu börjar det komma spring i kroppen igen. Känns så underbart med tanke på hur det kändes förra veckan vid denna dag och tidpunkt. Jag är nöjd och hoppas nu att detta står sig länge och att det dröjer länge innan nästa smärtattack. Nu ska jag njuta, leva och skratta.

Kramar

Väntar på att få träffa min läkare

2011-04-07T14:12:00.001+02:00

Sitter knepigt i stolen, har inte så jättemycket tålamod just nu. Sov knappt inatt o smärtan stod sig hög o jag trodde jag skulle spy på grund av den. Ni vet när det är olidligt o det saftas i munnen på en. Nu ska jag äntligen få ta en titt hur det ser ut därinne. Så får vi se hur resultatet blir av allt detta.

Kram så länge

min lilla frusna Chihuahua Honey idag.....Freeeezzzzing

2011-03-03T23:21:00.000+01:00

eat pray love

2011-03-03T23:07:00.002+01:00

åh vilken lång dag man haft, men nu är den snart över
vart på möte efter jobbet, sen hem och käkade
på nåt sätt hörde jag soffan ropa på mig....kom Madde
så, jag var inte så svårövertalad, jag föll pladask i den
låg omsluten med värmefilten och värmde upp min frusna kropp
fryser så mycket på jobbet, om händer & kropp

låg och kikade på en film jag haft länge i lådan
Flyga Drake heter den. Den var fin och handlade om Afghanistan
och en pojkes uppväxt där i sitt hemland, innan allt krig bröt ut där
mysig resa, tänkte mycket på C då han jobbat där innan för några år sedan
han har ju en del foton han tagit där och snacka om att det är vackert land
Jag rekommenderar den filmen till er alla där ute, en bra story

nu ska jag och vovvan lägga oss i sängen och läsa bok
snart dags att släcka min ögon för idag, ska upp tidigt imorgon
ska ha möte alle redan klockan 09:00, ja tänk vad tidigt ;-)

smärtan har varit där hela dagen. Den är så satans intensiv, men hindrar inte mig.
Jag ringde åter igen till smärtkliniken
och lämnade mitt namn och nummer. Bad dom åter igen återkomma till mig
vilket dom inte verkar förstå, för har inte fått något samtal ännu tyvärr
vågar jag påstå att jag har ringt ett antal gånger den sista veckan och påmint
dom om att jag är väldigt ivrig med att få komma dit? Det är sant!
ändå inget samtal, känner den där besvikelsen komma över mig igen
alltid detta lovande, sedan är det tyst som graven....

se så, inte deppa inte. Jag tar nya tag imorgon.
nu ska jag drömma mig bort i min favvobok som jag inte
vill läsa ut, har sett filmen 1000 ggr men boken på engelska är så bra
så jag läser mycket sakta. Snacka om att suga på karamellen. Läs den!!

Eat Pray Love, heter den och är skriven av Elizabeth Gilbert

Kramis & natti på er

några cheerleading minnen som dyker upp idag

2011-03-03T13:12:00.004+01:00

alltså, det sista dagarna har jag dröm och tänkt
om detta med gamla minnen, satte på Cheerleading
filmerna där vi tävlade för Sverige. Så sjukt kul var det
dessa minnen dyker upp då och då och får mig alltid att le
man kan leva länge på goa minnen, tur att man har dom

det var helt underbart att se på filmerna då vi tävlade
jag mindes känslorna, hur nervösa vi var allesammans
hur vi genomförde det med bravu och vann hela skiten
sedan gick vi vidare till VM inom DHL och mötte dessa
amerikanska "orginalen" som vi trodde skulle vara skitbra
det var dom inte, dom var kassa till tusen och vi var så bra

det var sannerligen en rolig resa genom tiden...det är så kul
att ha fått delta i denna tävling många gånger. Så självklart
avslutade jag mina minnen med att se filmen, den riktiga
Cheerleading filmen Bring It On...skrattade och njöt av den
speciellt alla cheerleading nummer som man får skåda i den

Kan rekommendera alla att se den...den är bra :-)

kvällsmys

2011-03-02T20:12:00.002+01:00

här ligger man i soffan med värmefilten på varmaste läget
vad vore jag utan min värmefilt? NADA, ZIP
den ger mig allt som ingen människa kan ge...ständig värme
oavbrutet utan suckar och stön för att man är för varm
det finns inget bättre när smärtan är som värst

jag har min lilla terrorist brevid mig, då menade jag inte C
utan vovvsan som inte låter mig skriva i fred, hon ska ha kel
helst hela tiden, hon ger sig aldrig. Kan nästan erkänna att
hon ligger på samma nivå som mig när det kommer till
envishet, hon är otroligt underhållande på den fronten

som sagt, man bor i fel land för denna sortens sjukdom
jag mår bättre när det är varmt omkring mig, man
bara spänner sig när det kommer till ont och kyla
kul att detta landet erbjuder vinter större delen av året
men visst, tänk att vi har alla dessa årstider wow ;-)

nääää, ska inte lägga ner dålig energi men en sådan dag
man har haft idag. Skoja inte alltså. Jag håller ju på och
sliter med vikten genom att köra viktväktarna.
Utvalt för denna dagen (not) var ju min pizza som är enbart
8 points. Tror ni inte jag brände upp den i ugnen, fick ett
ärende som upptog större delen av min hjärna så jag helt
missade pizzan. När jag sedan kom upp så vart det bara en
svart runt liten platta i ugnen. Skiiiiit också Madde Padde

så d vart liksom två knäckebröd och en ask med makrill i
tomatsås som kostade mig hela nästan 10 points för nada
Skiiiit, vad trött man blir ibland. Inte min dag helt enkelt

men imorgon är det torsdag, sen är det fredag och helg
jag längtar efter att sova ut helt igen, ZZZzzzzz

smärtan har funnits där hela dagen, hela kvällen
men är under kontroll. Jag har ätit smärtstillande idag
hela dagen faktiskt, men det har gått hur bra som helst
ingenting är omöjligt vågar jag nu påstå...ingenting

Natti

smärtskala & vill åka hoj

2011-03-02T10:24:00.003+01:00

jag längtar mycket idag
till varmare väder och mc åkning
varje dag när jag går till bilen och
hoppar in i den så kollar jag in hojen
den står så fint parkerad brevid

det känns som jag sviker den när
jag väljer att ta bilen varje dag
men snart är det dags, för att byta
ut bilen till hojen istället.

ska kolla upp om jag kan få tag på
någon bra väska där jag kan Honey
får kolla upp det om det ens finns
men längtan efter att få köra är jättestor

lyssna på bra musik i lurarna och köra med
alla sinnen, känna lukten av ängar och kobajs
se allt framför sig när man åker, får en att känna sig fri
friare än något annat på denna jorden, än så länge :-)

nu är det lunch och jag har fått ta smärtstillande
ligger på 5 i smärtskalan idag. Mellan 1-10
Ganska intensiv smärta men hoppas mina smärtstillande
lugnar kroppen så den slappnar av igen. Kan vara träningen igår
som gör detta. Men inget liv utan att träna. Så enkelt är det.
Det är en sak jag aldrig kommer att ge upp.

nu blir det Viktväktare pizza Hawaii... 8 pro points
jag får totalt äta 29 om dagen. Min frukost innehöll 8
så sen har jag ätit 16 totalt, plus en coca cola 3,5 = 19,5
Nu har jag 10 pro points kvar att äta idag.

kramis så länge, nu krigar vi på med smärtan eller hur?!

Nu är det gjort

2011-03-01T11:45:00.003+01:00

HEJ !!!

Jag genomförde det i söndags. Min text/dikt läste jag upp. Det gick väl sådär bra.
Länge sedan man stod på en scen ska jag erkänna. Detta kändes hela vägen ut i fingertopparna.
Saken var att det kändes så viktigt för mig att få ur mig dessa ord, för min egna del och alla oss drabbade. Det är alltid något för att sprida kunskapen och information om den.

Endometrios , dumma dig

en dag i sänder, en timme i taget

det går bra. är på jobbet idag och sliter. magen är sådär men försöker med smärtlindring och den svarar ganska bra på det idag. Ska baske mig försöka komma iväg på träning ikväll. BodyJam blir det. Så ska ladda och vila min kropp så mycket jag kan innan. Nu är det lunch så det är skönt. Får man vila sitt inre lite från jobbfrågor och fokusera på mig själv och att vinna dagens krig mot smärtan.

Vädret är så trist utanför fönstret, vad är detta för Sverige? Man mår ju så mycket bättre av värme och sol, så längtar som katten efter sommar och sol. Då är smärtan bättre också, man går inte omkring och spänner sig av smärtskäl. Miami känns alldeles för långt bort nu. Hoppas att vi får bokat en annan resa snart för detta går bara inte alltså.

men jag ska snart till Aten i och för sig. Det längtar jag till ska jag erkänna. Åker den 20:e mars och kommer hem igen den 23:e mars. Vilken ära det ska bli att få stå där för Sverige. Jag är så lycklig över att jag fått detta priset.

funderar på att lägga ut filmen från i söndags , men vet inte....skäms lite ha ha

KRAMAR

Wish me luck

2011-02-27T12:37:00.002+01:00

nu, ut med vovvan

sen dags att fixa till dig med en dusch

renska skallen och sen åka iväg

nu kör vi....

kram

Herr Migrän & Smärta på besök idag

2011-02-25T16:28:00.003+01:00

dessa dagar önskar jag man kunde få skippa

vaknade av att mitt huvud bankade och slog

någon med en stor slägga stod och matade mot skallen

att jag inte bara la ner allt där, nej upp och ta smärtlindring

hamnar i sängen igen, släcker ner och drar för allt ljus

ligger och börjar då känna av magen som börjar bråka

men please, lägg av nu dumma kroppen.

upp ur sängen igen för att hämta smärtlindring för magen

lade mig igen, somnade inte om men låg med kall kudde över ansiktet

sen långsamt började jag känna av illamåendet men jag bestämde att

denna gången ska jag inte kräkas av migränen. Inte idag inte.

jag klarade det, jag härdade ut det värsta. Tiden gick sådär långsamt ni vet

men mår bättre nu iallafall, vilket känns skönt. Ska ut med pyret nu i blåst och kallt.

Smärtskala 5 av 10 just nu, hoppas den lugnar sig. Blöder igen. Jag blir så arg

bara för att man har tvingat sin kropp för träning nu så ska den balla ur totalt

Kärlek till er så länge...

2011-02-23T19:10:00.001+01:00

Bakdelen e så söt :-)

2011-02-23T19:07:00.003+01:00

Min fina beställda klänning

2011-02-23T19:07:00.001+01:00

Här är den. Beställd inför min Aten resa med jobbet då jag ska på en stor middag & då gäller det fin klänning :-)

Jag är så lycklig, det var den sista dom hade, snacka om att jag hade tur :-)

Kramis

bedtime

2011-02-22T22:50:00.002+01:00

det har varit en låååång dag
en av dom längsta detta året
jag har genomfört en hel dag
utan läkemedel eller smärtstillande
på mitt arbete idag

det kändes bra, men var tufft
man kan inte begära för mycket av sig själv
glöm inte det ni andra, ta en timme i taget
det fungerar faktiskt

nu kanske man undrar varför man kan vara
så dum att inte ta någon smärtlindring och sen
dessutom har mage att klaga om smärta
men ibland måste man genomföra sådana dagar
för att säkert kunna svara på vilken skala smärtan ligger på

det sitter i huvudet också, inte bara fysiskt
den största delen sitter inom oss. Men!!
bara för det ska man inte gå runt och plåga sig
och genomföra sitt liv i smärtor

en sak som jag alltid skriver om är
att kriga för sin rätt till sin livskvalité
det är en rättighet för alla oss människor
den ska man aldrig ge upp
oavsett av vad vissa experter eller läkare påstår
det är din rättighet att få en så bra livskvalité som du kan

kärlek och natti till er där ute

samlar mod och styrka

2011-02-21T14:17:00.002+01:00

jag har bestämt mig för att genomföra en sak för mig själv och oss andra med sjukdomen endometrios. Jag har skrivit en dikt/monolog om hur känslor och annat kan upplevas av oss med sjukdomen. Den blir verkligen inte tagen tillräckligt mycket på allvar idag tyvärr. Många som ännu inte lyssnar på kvinnor och tjejer som kommer med besvär. Jag har många hemska upplevelser som jag fått uppleva genom sjukhusvistelser eller läkarundersökningar. Då ska jag tillägga att min läkare som håller i mig på Sahlgrenska är en ängel mot mig och hans andra patienter. Men många är dessvärre inte så snälla och förstående när en kvinna ber om förståelse för besvär som ibland kan vara svåra att beskriva på korrekt sätt. Så här är det:

Så nu på söndag ska jag läsa min dikt/monolog på Söndagsvisan på Kustens Hus
Det är ett café där man anmäler sig vid ankomst om att man ska framföra någon form av underhållning, musik, diktläsning, sång mm...min del blir denna dikt/monolog som jag skrivit om sjukdomen endometrios. Ni som läser denna bloggen kanske vill komma dit och ses i verkligheten.

Detta Café ligger på Taubegatan 9, 414 55 Göteborg
(Nära Stena Lines Tysklands-terminal - hållplats Chapmans Torg)
Gratis inträde och det startar kl 14:00-17:00

Jag ska baskemig genomföra detta för vår allas skull, kanske något går in i hos någon som deltar där. Hoppas det iallafall. Det är ett litet steg för oss med sjukdomen endometrios.

Stor Kram

Träningsdags

2011-02-20T14:34:00.002+01:00

Vare sig man vill eller inte
nu måste jag testa gränserna lite
våga mig ut på det stora svarta havet

jag ska gå på ett träningspass nu BODY BALANCE
snällt mot magen och där kan jag styra mycket själv vart jag lägger ribban
kan rekomendera det om det är någon annan med endometrios som läser
för detta passet är ett rogivande pass med fokus på andning och träning

en sak till. vilket väder världen bjuder på idag !! Honey och jag har varit på långpromenad =)

hörs och syns kramar

Wish me luch....

sömn stress & Stolt

2011-02-11T00:53:00.003+01:00

ibland blir det liksom ett inre kaos

ett tillfälle när detta sker är när jag inte får iordning

på min smärskala och mina smärter. Jag behöver komma

igång imorgon på smärtkliniken, inte en minut senare

Ska ringa upp dom igen och fråga hur det går med mitt ärende

klockan är ett och jag ska göra ett nytt försök att somna

ställer klockan på morgon bitti och kör på med mitt " en timme i sänder"

en timma är alldeles för långt bort från verkligheten när man har kronisk smärta

Jag har en väldigt rolig sak att tänka på och påminna mig själv om när dessa tuffa

dagar är , då smärtan är lite småknepig. Men jag ska erkänna. Jag är ingen skrytfia men...

jag blev utnämd till en av två "employeer of the year 2010" så jag ska erkänna att mitt hjärta rusa när VD ringde mig på min jobbtelefon. Han är väldigt trevlig och lättsam och vi småprata lite om min situation med operation mm. Sen nämner han detta att jag nominerats av flera kollegor inom DHL och dom utsåg denna äran till mig i år. Vilket kvitto för mig att även om jag

har svåra dagar att genomföra på jobbet så fixar jag det och det känns så skönt nu med detta priset. Så den 20-23 mars ska jag ner till Aten för lyxhotell och slapp samt prisutdelning med pokal och diplom från hövdingarna inom DHL. Hur sjukt är inte detta? Lilla jag liksom.

så nu ska jag lägga mig ner och tänka på detta och lyckas somna med ett leende på läpparnaSnart dags att gå upp till jobbet också, John Blund kom nu snälla...

Kramar

Pappa Josefine jag och Filippa

2011-02-08T18:20:00.001+01:00

Vilken spexfamilj vi e :-)

Världens bästa pappa

2011-02-08T18:17:00.001+01:00

Du är min idol !

Mitt lilla hjärta återhämtar sig i solen

2011-02-08T18:15:00.001+01:00

en timme i taget

2011-02-08T12:25:00.004+01:00

smärtan finns där så stark och närvarande hela tiden
jag har inte gett upp, jag har inte slutat existera
det är mycket nu kan man minst sagt säga som finns där inombords
jag får inte riktigt ur mig allt vilket ställer till det för mitt inre
skriva brukar fungera bra och jag har så mycket att fokusera på som är bra
ibland vill sig ändå livet inte riktigt erbjuda mig den goa känslan alla dagar

jag har ont hela tiden och ibland tar det knäcken på mig
det för att jag är totalt livrädd för att det inte ska bli bättre
utan att jag ska behöva ha denna smärtan dagligen och kanske ännu värre med tiden
varje dag vaknar jag av och känner att den finns där så stark och nyper energi som jag så gärna skulle vilja göra så mycket annat med. Det är så svårt att just nu acceptera hur begränsad jag är just nu sedan den senaste operationen och alla dessa veckors sjukhusvistelser. Det tär på ens inre ni anar inte. Jag vill så mycket men min kropp begränsar mig desto mer just nu. Kampen om det är långt ifrån över men det kommer över en rätt som det är och då smäller det banne mig hårt i hjärta och själ. Jag har gett så mycket av mig själv och min kropp i dessa 6 år med sjukdomen endometrios. Idag sitter jag i en sits som ingen kan läka, behandla mig ur.

mitt motto och tänk varje vaken sekund är:

- en timme i taget Madde

Jag ska berätta mer om alla dessa händelser som skett under denna tid december och januari och februari. Det finns så mycket ni ska få reda på och ni kommer få rysningar kanske eller så berörs ni inget alls. Det får vi se.

Kram, nu ska jag åka till en vän och ha tjejkväll med film och göra allt annat än att deppa ner mig i denna äckliga gryta.

Natti till eder alla

Min Honey är trött idag

2011-01-27T11:57:00.001+01:00

2011-01-10T14:45:00.001+01:00

Måndag igen, andra gången sen jag lades in. Min 9 dag här. Daglig kamp tmot smärtan som inte ger med sig. Ligger på smärtslkala 7 av 10 kpondstant. Jag är skör likt ett blött gammalt ark papper som ramlar itu ju mer man berör det. Resan dom sista dagarna har varit tuff på alla plan. D finns så många idioter som jobbar här. Ett exempel är en ung sköterska vid namn Johanna, jag ringer på henne för smärtstillande o hon kommer in o frågar mig vad jag har smärtan på skala 1-10 o mitt svar är 8. Jag har inte fått tillräckligt med smärtlindring för att få ner smärtorna. Hon blir sur o slänger igen dörren o visar tydligt irritationen o att hon inte litar på vad jag säger, tydligen känner hon min kropp bättre än mig. När hon gått
Ur Rummet ringer en vän till mig, hon vill lätta upp all ångest. När sköterskan kommer tebax så ber jag min vän att evänta kvar i luren. Jag fp

2011-01-10T11:09:00.001+01:00

2011-01-10T11:08:00.001+01:00

2011-01-10T09:10:00.001+01:00

Tillbaka på akuten

2010-12-20T13:03:00.001+01:00

Ligger på britsen igen
Alltid med samma ångest
Jag är tillbaka på akuten

Ett av mina titthål från operationen den 8:e är svullet som bara den, det liknar en tennisboll som sticker ut. Jag har väldigt ont där så efter samtal med gyn mottagningen så åkte jag in idag. Nu är det väntan som gäller. Vet inte hur länge dessvärre men får hålla ut.

Kram

Godmorgon världen

2010-12-10T07:19:00.001+01:00

Morgonen är här
Natten är förbi igen
Det är nätterna som är värst
När man inte kan sova
Då går ingenting bra

Jag vill inte röra på mig
Aj aj aj aj
Varenda rörelse känns oerhört mycket
Då är det inte roligt längre
Jag var uppe igår med min älskade
Vi gick massor i korridoren

Jag vet det, att jag måste genomlida detta, för att snabbare må bättre
Men just nu, är jag inte så kaxig
Vaknade av smärtorna, har nu fått en spruta, känner hur den värkar nu

Operationen har gått bra. Mina två cystor på höger äggstock är nu borttagna. Man fann även en stor bit som satt på min vänstra sida som var en slags förhårdnad. Den satt sammanväxt med lite olika organ i magen. Livmoder, slidvägg, urinblåsan samt tarmvägg. Den togs bort o ska nu iväg på analys o undersökning. Min läkare som för övrigt är bäst!, trodde att det var denna som gett mig det mesta av smärtorna.

Jag tog ryggmärgsbedövningen innan jag sövdes o den gör underverk mina vänner. Den hjälper oerhört mycket när man vaknar o ska genomlida den första dagen. Jag var uppe på benen snabbt o hade helt andra förutsättningar än vanligt. Så om ni får det som förslag, tveka inte utan ge det ett försök.

Det är ännu mörkt ute, ljusstaken i fönstret lyser så fint, klockan är tidig o jag är vaken. Dags för ännu en dag att kämpa med.

Jag är stolt över mig själv idag. Jag trotsade alla gränser igår o genomförde en dusch igår. Den gjorde att jag luktade lite mer mig själv igen istället för den där sterila lukten man får på sjukhuset ni vet.

Puss o kram så länge!

Nu är det när

2010-12-08T08:32:00.001+01:00

Nerbäddad i sängen
Med operationsstrumpor på
Operationslinnet på också
Känner ångest, känner oro
Samtidigt som iver finns inom mig
Jag vill ju få detta avklarat
Vill att det ska vara över

Hatar känslan när jag vaknar upp
Smärtan e hemsk, kroppen lyder inte
Känner sig klen o kroppen förstenad
Illamåendet och förvirring av nåt slag

Jag önskar jag kunde få slippa detta igen
Att denna gången blir den sista, allra sista

Nu vänner e det snart dags , please sänd mig en tanke. Jag vill bara att smärtan ska vara borta o jag mår okej :)

Kram

2010-12-03T11:32:00.002+01:00

ångestladdad inför operation

2010-12-03T11:13:00.002+01:00

jag är hemma igen
det är krig som alltid
mellan mig och smärta

det går bra trots allt
jag vinner just nu
alla slag i denna skala

nu är det inte många
dagar kvar till operationen
som sker nästa vecka

jag är laddad
jag är taggad
men ändå ska jag
erkänna att
jag bär på ångest
inför detta ingrepp

jag är en fegis
som just nu försöker
skingra tankarna på annat
men ska erkänna att jag
är redan nu en liten tös
som vet vilken resa
jag väntar efter operationen

börja om från början
med ett steg i taget
smärta, stelhet och svaghet
det är ett måste för
att få chansen till att bli bättre

det finns inget att välja på
jag vet det, men ändå
är man lagom ångestfull
inför detta ingrepp

allt tar sin tid
och det ända som
jag får påminna mig
om är

denna operation ska
ge mig ett bättre liv
med förhoppningsvis mindre
smärtor och ork

jag ser fram emot
att få komma tillbaka
stark, lycklig, lättad

men det är väl ett måste
att gå igenom dessa faser
som jag så många gånger
gått igenom förr

kärlek till er alla

2010-11-29T22:53:00.002+01:00

Honey, du fattas mig oerhört. Längtar hem till dig o pappa.

Puss

2010-11-29T05:36:00.001+01:00

Jag är vaken
För att jag har vaknat
Jag kände ont
Jag kände aj aj

Det är mörkt
För det är natten
Jag är arg
För att jag vaknar
När det är natten

Jag önskar
Att jag kunde
Åka ner till ICA
Och köpa ny mage
Med friska delar
Istället för att doktorn
Ska laga min mage
För den känns hopplös

Ska jag göra adressändring?
Nu när jag bor på sjukhuset
Jag vill hem, är det så konstigt?

Sjukhus är så tråkigt
För ingen, som jag känner
Bor här, bara jag

Jag tror att jag är social
Och behöver prata
Fast , det finns en tant
Som är gubbgammal
Hon bara pratar, jag är hennes vän
Hon tror vi känner varann
Men hon är 70 år äldre än mig
Vi har inte samma intressen

Nu, ska jag sova
Det är jag bra på

Kram

Smärtan och jag

2010-11-28T11:18:00.001+01:00

Varje morgon när jag vaknar så tar jag mig en promenad in i min kropp för att se om jag kan hitta smärtan som gått och gömt sig varje dag. Idag hittade jag den bakom min högra äggstock. Det var en svart varelse som var hanka rund. Den var fylld med mörkt blod och på hans axel stod det -jag är en chokladsysta

Nu har jag varit på sjukhuset i 4 nätter. Det är söndag och jag testar först tabletter mot smärtan men inser sen att jag behöver starkare smärtlindring.

Min längtan hem bultar högt inom mig
Saknar allt annat som inte har med sjukhus att göra....

Tack till er snälla som kom o hälsade på mig.

Jessie
Carlis
Pappa
Helen Josefine Filippa
Sofia Lenny
Tiden står stilla när man ligger här ensam.

Dag 3

2010-11-26T05:52:00.002+01:00

Jag är vaken nu, är lycklig trots allt ont jag nu känner. Anledningen är för att jag fick två sömntabletter av nattsköterskan. Hon o en bra kvinnlig läkare kom in igår kväll. Vi pratade igenom gårdagen som var fullkomligt fruktansvärd. Smärtpikarna var skyhöga o vissa stunder hjälpte inga smärtstillande, helt sjukt känns det. Detta gjorde att jag låg konstant o vred o vände mig i förtvivlan. Sköterskan Anna ock jag testade flytande oxynorm utan verkan, hur hopplöst det än kändes så blev jag stark på nåt sätt, jag bröt ihop på en sekund av utmattning. Jag ville att min kropp skulle svara bra på smärtstillande. Inser att jag är helt maktlös där, jag kan bara försöka hålla mig på gott humör hur illa det än känns i kroppen. Det var skönt att få gråta ut oxå prata med sköterskan om hur detta påverkar mitt Liv o allt omkring det. Hon lyssnade verkligen o ställde frågor om mitt vil. Det betyder jättemycket som smärtpatient att få dela o informera om hur man känner sig. Tack syster Anna för att du lyssnade.
Mu har jag fått en spruta med morfin nu och önskar att den har bra effekt. Endometrios är ingen dödlig sjukdom, men många dör inombords på grund av den !

Mvh Madde

Tuff resa

2010-11-25T10:36:00.001+01:00

Fryser inte längre. Jag har fått tre värmekuddar så jag är tacksam. I denna sal jag ligger på jag hamnat många gånger förr.

När jag rullades upp hit frös jag till för ett ögonblick då sköterskan lämnade över min journal hörde jag en röst som jag kände igen. Kände hur panik o ångest slängdes över mig med tyngd likt bly. Jag rullades in på mitt rum av undersköterskan. Dröjde lite innan jag tryckte om på larmknappen. Med oro och ångest väntade jag in sköterskan som hade hand om vår sal. Jag hade tur. Det var Anna Sjuksköterska som haft hand om mig på mina tidigare besök. Det var ett glatt återseende. Vi kämpade på som ett lag igår tillsammans för att lindra smärtan. Det gick sådär bra, jag har sovit ganska dåligt pga ont. Just nu ligger jag o krigar mot min kropp o smärtpikar.

Puss till alla medsystrar o andra människor

Kram till Jonna

2010-11-22T16:09:00.002+01:00

Sänder även en Stor kram till Jonna min vän. Finns här för dig vännen!

YEEESS!!! Operationen insom synhåll

2010-11-22T15:57:00.002+01:00

Ja, såhär brukar jag känna mig när jag blir ivrigt lycklig över någonting. Vad som ligger bakom denna extrema lyckokänsla är nu att jag idag pratat med operations koordinatorn på sjukhuset jag ska opereras på. Jag fick besked att operation för min del är inbokat den 8:e dec och inläggning sker den 7:e december. Jag är överlycklig för detta ska ni veta kära människor. Det är en oerhört lättnad som känns som operationen ligger relativt nära. Det ska bli skönt som alla andra gånger att få gjort operation och få bort de cystor och vätska som ligger inne i mig som inte ska vara där. Jag känner hopp och styrka. Åh, detta måste jag fira lite idag...

Kärlek till eder alla där ute som kämpar, ge inte er i första taget !!

Puss & Kram

Tack mosters töser för den fina teckningen :)

2010-11-22T14:34:00.002+01:00

Så fint dom stavat Honey med Hane ha ha